tag:blogger.com,1999:blog-24314031617398382182024-03-19T04:27:58.568+01:00La QuimeraIrene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-61772280806616028202024-03-18T11:17:00.001+01:002024-03-18T11:17:44.886+01:00Gaveta de yerros<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzXWqtoR5ZM4SUUE9XaqqGRMN2B0FSEqjGw1nSGmslOZLqlYead9XxgqIm6hBlnLIEdErSr3AhnhktwLlvN8Sh0GxQrByR2RR8fvMi34ClaFkgGfXVR0F9RrVhy87HsTJnXIpuZtO-dZUq_Vml8xl1GWMqHMfmnuS-zMDGmwSl3NkRL__4stq5O4ygFSY/s1600/1.Jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1131" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzXWqtoR5ZM4SUUE9XaqqGRMN2B0FSEqjGw1nSGmslOZLqlYead9XxgqIm6hBlnLIEdErSr3AhnhktwLlvN8Sh0GxQrByR2RR8fvMi34ClaFkgGfXVR0F9RrVhy87HsTJnXIpuZtO-dZUq_Vml8xl1GWMqHMfmnuS-zMDGmwSl3NkRL__4stq5O4ygFSY/s320/1.Jpeg" width="226" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="color: #444444; font-family: verdana; font-size: xx-small;">La codicia de Wilhelm August Lebrecht Amberg</span></div><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Aquí estamos
de nuevo, como en un círculo incómodo, vicioso en el que se toman decisiones en
las que sus raíces parece que nunca terminan de principiar, he tomado la decisión
de iniciar algo, el qué, quién sabe, conociéndome quizás mañana vuelva a instaurar
la ley del silencio turbulento, es casi como virus persistente y controlador.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">En la última
entrada, allá en el siglo pasado, mencioné que me rondaba crear uno paralelo,
es más, con la motivación distorsionada empecé con él, vamos que existe,
sin entradas desde entonces, pero ahí está, y ahora quiero, la verdad, necesito;
dar el paso, o saltar sobre este despojo.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">La Quimera </span><b style="color: #444444; font-family: verdana; mso-bidi-font-weight: normal;">es</b><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> y </span><b style="color: #444444; font-family: verdana; mso-bidi-font-weight: normal;">será</b><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> puerto seguro, pero los seres humanos somos duales. Como la
luna tenemos una cara no visible, quizás molesta, impenetrable, hosca, pero
forma parte de nosotros, y es esencial en nuestra realidad.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">El blog se
llama: Gaveta de yerros, la razón es sencilla, las palabras me fascinan, tienen
poder con sus distintos significados, haciendo que de alguna manera nos
sintamos en sintonía, identificados; así que aquí llega:</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Gaveta: Cajón
corredizo que hay en los escritorios y sirve para guardar lo que se quiere
tener a mano, (soy excelente escondiéndome, qué pena que la CIA no me haya contratado).</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Yerro: Falta
o delito cometido, por ignorancia o malicia, contra los preceptos y reglas de un
arte, y absolutamente, contra las leyes divinas y humanas.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Estas letras
estarán concebidas como diario. Para expulsar todo aquello que ronda y se palpa
de tal manera que no permite muchas veces avanzar, y bueno, errar lo hago tan a
menudo, que debería ser mi tercer nombre, es que tengo dos (en casa somos muy
de nombres compuestos). Aquí plasmaré, ideas, sensaciones, con total libertad de
expresión. Eso quiere decir que puede crear incomprensión, incomodidad o
simplemente nada. Pero las emociones en su magnitud no deberían coartarse. Voy
a ser muy honesta, lo he comentado al inicio; egoístamente necesito una
bifurcación. Encauzar las piezas de un puzzle que de tanto en tanto se desarman
y difieren en el tiempo, sumándole un peso que desestabiliza e imposibilita
seguir. La verdad, esto va de mí y para mí. Lo que digo, aislamiento puro. Egolatría
al máximo, elevación al cuadrado que resta demonios. Exorcismo, de toda la vida.
Pero espero y deseo con la suficiente belleza para no sentir pena por ello, y quizás
también algo de perdón.</span></p>
<p class="MsoNormal"><o:p><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Besos, y
abrazos. <o:p></o:p></span></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-53553164229250379252022-11-28T15:46:00.000+01:002022-11-28T15:46:41.955+01:002023. Cucaracha en proceso de reestructuración<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAnooqcZGzsr8oZZ9p5fiXrKKg9nUgnbgZZW_PodeqMOpMK66yJZcaNuKBQAXWwoRa-C3eoIPflnrkDAarPvd5kAFP6TltZ1GVHbHINaHR_joHk6Ar9SiEQZnGi_ByOt7nnbZLvgkx9-xne9b3xV56AsVlIlo0e6VvWXQH4wedpCdJXMa2cUI0WfMd/s980/La%20Metamorfosis%20Kafka%20(3).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="856" data-original-width="980" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAnooqcZGzsr8oZZ9p5fiXrKKg9nUgnbgZZW_PodeqMOpMK66yJZcaNuKBQAXWwoRa-C3eoIPflnrkDAarPvd5kAFP6TltZ1GVHbHINaHR_joHk6Ar9SiEQZnGi_ByOt7nnbZLvgkx9-xne9b3xV56AsVlIlo0e6VvWXQH4wedpCdJXMa2cUI0WfMd/s320/La%20Metamorfosis%20Kafka%20(3).jpg" width="320" /></a></div><br /><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Se puede desear que un año
termine. Sí. Si pudiera le pondría purpurina a este bosquejo de irrealidades
paralelas, sentimientos encontrados, y palabras sin sentido. No hablaré de todo
lo malo acontecido, eso sería lanzar más combustible a un árbol que en muchos
momentos se sintió abatido. Que perdió luz entre los caminos que le siguieron.
E ilusión. ¿Se puede perder la ilusión? Sí. Más purpurina. Como también se
puede sentir un vacío interior que hace que no sientas nada. NADA. Como si de
repente te hubieses quedado seca. No hay dolor, pero tampoco alegría, es algo
extraño, difuso y carente de emociones, de estas que nos envuelven diariamente.
Que son tan necesarias. Transformándote en un autómata que cumple con sus
obligaciones, porque no le queda otra.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Cada persona tiene una
manera a la hora gestionar los reveses. La mía. Huir. Esconderme en una
madriguera que mantiene el mundo interior aislado, bloqueando todos los
factores externos. ¿Egoísta? Sí. Purpurina a mansalva. Y en ese proceso de
silencio autoimpuesto, sucede algo, comprendo, me veo, dándome cuenta que la
escritura es sin duda una necesidad que he negado, ¿me castigo? Incomprensible.
Así que vuelvo a ella para que ampare a esta pobre alma de su incoherencia.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No es una vuelta al blog. No
me reconozco, así que las palabras: intentaré, regreso y escritura, no tienen
validez en esta mujer carente de palabra. Habrá algunas entradas que no tendrán
opción de comentar, porque solo es una manera de escupir, y visualizar esa
parte que de vez en cuando acecha de una manera virulenta y cruel. Y si lo veo,
siento que de alguna manera podré palparlo. Por lo que no podría permitir crear
en otros el sentimiento de cobijo. Es más, estoy valorando crear un blog
alternativo, porque en este momento de incomprensión nefasta, advierto que
quizás ha llegado el momento de dejar paso a un nuevo pasaje, a otra opción,
una realidad más adyacente. No por negar todo lo bueno, porque es mucho y ese
pasado es realmente bonito, sino por encontrar un nexo en la escritura que me
está acompañando desde que empecé a sentir de nuevo la necesidad de expresión, el
rescate del cual la palabra se transmuta.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Como también diré que
estoy bien. O en fase de reconstrucción, que tampoco es malo. No es un grito de
auxilio. ¡Solo faltaría! El blog siempre ha redimido y soltado algo que se
sentía incompleto. No hay temor, solo autoconocimiento de que soy un ser vivo
emocionalmente lisiado. Que olvida, y cae ante esa pérdida. Pero no por ello me
siento débil, solo humana. Una que como el resto se siente así en algún
momento. Lo que digo, especial poco, lo que sí, cada vez más cínica, y eso me
da un miedo atroz.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Esto es lo que dije cuando
cree, La Quimera:</span></p><p><i><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Creo que las palabras como que el amor sanan los
fragmentos de un ser roto por la circunstancia.</span></i></p><p><i><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Y que la introspección es tan necesaria como vivir
como se sueña, LIBRE.</span></i></p><p><i><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Este blog es mi terapia. Aspiro a la comprensión
del mismo, pero sobre todo a ser totalmente agradecida.</span></i></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Sin duda, esto es algo que
no ha variado.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Y por eso, por este
baturrillo de sensaciones estoy en un punto de inflexión, cambios y decisiones
que no tardaré en tomar.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Puede que después de todo este
sea el año que me ponga en primera posición. Eso sí sería para poner pilas de purpurina.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No sé quién leerá esta
entrada. Mucho os pido, pero si por un casual seguís por aquí; solo puedo
desearos que seáis muy felices, y no por lo implica la palabra en sí, ya que el
concepto es caprichoso, sino por la comodidad de sentirse completos, cómodos
ante la ingrávida de las adversidades diarias. Y libres, sobre todo libres.</span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No hay nada más valiente
que la aceptación de uno mismo.</span></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3x1vPZ0_E5wcULVdhScj7oJ1HrWcBJ9oiYUUuzT7LihVmGQN2MRg2b4YlYd23bjcadnFap6fSHvzHYQVaRRF4gQqiOlYRmnm0_DWT9kkaqk1fyjgfsngeWDbuRpppdsF8ItOWPSXDPhSIpcYET2rtixI_o8a7larvr1IaKlXtCwvgO1kf0EncCPb/s980/La%20Metamorfosis%20Kafka%20(4).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="856" data-original-width="980" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3x1vPZ0_E5wcULVdhScj7oJ1HrWcBJ9oiYUUuzT7LihVmGQN2MRg2b4YlYd23bjcadnFap6fSHvzHYQVaRRF4gQqiOlYRmnm0_DWT9kkaqk1fyjgfsngeWDbuRpppdsF8ItOWPSXDPhSIpcYET2rtixI_o8a7larvr1IaKlXtCwvgO1kf0EncCPb/s320/La%20Metamorfosis%20Kafka%20(4).jpg" width="320" /></a></div><br /><div><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">P.D. Insisto, sin
obligación a la hora de comentar, como si después de tanto tiempo existiera esa
posibilidad, (la purpurina del inicio se me habrá metido dentro de la cabeza)
;) Solo con un saludo ya os consideraría presentes. No quiero que recaiga ante
nadie la obligación de amparo. Mi hermana, siempre me dice que soy blanco o
negro, de alguna manera los matices quedaron exiliados en otra vida, pero si hay
algo de lo que estoy orgullosa, es que somos lo que somos, y no hay más. Como
tampoco hay culpa o perdón por ello. </span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Besos y abrazos. <o:p></o:p></span></p><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><p class="MsoNormal"><b><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Ilustraciones de Luis
Scafati<o:p></o:p></span></b></p><br /></div>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-71111994752514659302022-06-15T14:45:00.000+02:002022-06-15T14:45:05.966+02:00Pacto sagrado<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyzuTPyihVnHD806zUm9zb8XJROx9G2_BCeRC7k1LnLKpwHN_dyOFTm1wQiAdSluAve5CqzrDEHCMdOps-YzD5O9kk9PUepc4ol7DlPzt2g9KipzJVUfNjad64IusgylnUXBiRw7M9zxROU1NH4Hae1-e5BpTPgheMiZ4X2gnIBSYU6jGc0OHJLZDs/s640/XXXII%20Ed.%20CUENTOS%20MACABROS%20(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="640" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyzuTPyihVnHD806zUm9zb8XJROx9G2_BCeRC7k1LnLKpwHN_dyOFTm1wQiAdSluAve5CqzrDEHCMdOps-YzD5O9kk9PUepc4ol7DlPzt2g9KipzJVUfNjad64IusgylnUXBiRw7M9zxROU1NH4Hae1-e5BpTPgheMiZ4X2gnIBSYU6jGc0OHJLZDs/w400-h225/XXXII%20Ed.%20CUENTOS%20MACABROS%20(1).jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Como en un duermevela en el que se es consciente del entorno, quedé
adormecida en un escenario en la que voces lejanas se acompañaban con llantos.
Quería, sí, necesitaba expresarme, preguntar a qué se debían aquellos sollozos.
Qué era lo que ocurría a mi alrededor del que este ensimismamiento en el que
levitaba no permitía alcanzar. Pero la pesadez, el esfuerzo que ello conllevaba,
me transmutaba a quedar paralizada, a dejarme llevar por este plácido sueño en
el que gravitaba. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Amé más de lo que nos es permitido, corrompiendo con ello el
significado de la palabra. </span></span><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Destruyendo en el camino todo aquello que creí que podía romper tan
dramáticos sentimientos, y cometí pecados. ¡Los cometí! Pero todo en el nombre
del amor. En el nombre de él.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La desesperación nos lleva a tomar caminos que nunca creemos que
seremos capaces de trasferir, el mío, un pacto, un acuerdo con un alma negra
que me engatusó, haciendo que creyera que se concedería lo que yo más ansiaba, que
exigía conquistar, y la sentencia obtenida aconteció en este error. Uno
maldito por la condena en la que hoy y siempre tocará que purgue. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">No lograré abandonar este imperturbable lugar. Corrupto por los temores
que esconde la esencia de cada falsedad perpetrada. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Desperté, sí, lo hice. Pero ya no se escuchaban murmullos, tampoco
lamentos, cohabitaba en la más absoluta soledad, negrura de un lugar al que
quedé relegada. En la que pereceré eternamente, pagando un escarmiento por lo
crédula que fui.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La muerte me consumía lentamente, los minutos, las horas, se evadían
entre la realidad y la creencia que vendría a rescatarme, no dejaría que
me consumiera en ese habitáculo, en esta <b>tumba</b> fría y destronada, pero
no fue así, no, no hallé remordimiento, ni disculpa. Y cuando mi cuerpo no pudo
soportar más el maltrato, expiré. El último pensamiento floreció hacia esa
pasión, a la total entrega de mi ser por no ser correspondido, entonces lo
maldije. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Imploré al demonio que viniera de nuevo a visitarme, rogué que me
desligara de esta amargura, dándome el poder de unirme a él, a sus miserias,
prometiéndole ser su sierva más devota. Que liberara esta inmortalidad que aguardaba
entre congoja. Pero no lo hizo.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">De alguno modo, concebí que llegado el momento, ansiado final, mi espíritu
volaría lejos de este sufrimiento, pero la penitencia que debía pagar era,
es, cruel y esquiva, perenne. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Contemplo desde fuera mi cuerpo, como los parásitos, moscas y <b>gusanos</b>
se han ido alimentando de él, quedando en nada más que huesos. Esqueleto que no
reconozco como propio, mi belleza, aquella tan elogiada ha desaparecido. No
queda de ella ni el recuerdo, solo una tétrica visión del pasado. Ya no hay
alabanzas, ni siquiera evocaciones, pues no vienen a visitar a esta pobre sombra
cautiva, y los espero, ¡Dios! Lo deseo.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">A veces en ese estupor que concede el desencanto, me resigno, dejo que
venzan. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Porque ya no temo a nada, mi ánimo está ensombrecido, carente de las
emociones que proporcionaba la vida. El aliento consumido por la desazón de la
irrealidad en la que cohabitaba desde el inicio. No hay paz, solo la eternidad
de este odio que se acrecienta en la lobreguez. Pago de las almas errantes, la
mía, donde el tiempo no avanza, permanece imperturbable entre rencores e
hipocresía. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Donde las ofrendas que nos hicieron quedaron <b>sepultadas en vida</b>.
Y de la que en este instante les hago una nueva promesa, hallaré, juro que lo
haré, la manera de escapar de este lugar, vengaré todo el sufrimiento por el
que he tenido que pasar. No existirá perdón, solo la decisión de este, mi nuevo
pacto.</span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="mso-spacerun: yes;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIoqswp2FWtv2pNd8Y9abvRJN_l5AtWEZ0owchuLcQXM4j-3KtjQd3c5Nz3RCPioDJ4lEETsY7hBbKfDPCljesh70k-znUd_TOl4OgDUYbS91h6ChPu_ssbooPA5y563TkVVX3m7NHPxbK7OiR7ODtfsey2iPOqze17FOv1UBrC6U3KOoP_eCx45VA/s880/L%C3%A1pidas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="586" data-original-width="880" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIoqswp2FWtv2pNd8Y9abvRJN_l5AtWEZ0owchuLcQXM4j-3KtjQd3c5Nz3RCPioDJ4lEETsY7hBbKfDPCljesh70k-znUd_TOl4OgDUYbS91h6ChPu_ssbooPA5y563TkVVX3m7NHPxbK7OiR7ODtfsey2iPOqze17FOv1UBrC6U3KOoP_eCx45VA/s320/L%C3%A1pidas.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Inspirado en el cuento: <b>EL ENTIERRO PREMATURO</b>. <o:p></o:p></span></p><p></p><p class="MsoNormal">
</p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Palabras utilizadas: <b>GUSANO, TUMBA, ENTERRADO VIVO</b>.</span><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><h3 class="post-title entry-title" style="background-color: white; font-size: 24px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: 500; line-height: normal; margin: 0px; text-align: center;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">CONCURSO DE RELATOS XXXII Ed. CUENTOS MACABROS de EDGAR ALLAN POE: <a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/2022/06/concursorelatosterrorgoticohomenajeaedgarallanpoe.html">EL TINTERO DE ORO</a></span></h3><p><br /></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com87tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-82815273912090369962022-06-10T10:19:00.001+02:002022-06-14T14:18:04.263+02:00La mueca de Lucrecia <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUfPE9HKMEgm2WdQ-EC8S5DZsb6wnKuw3n96zQS-_kr-jH4332OAFtjUdtFLqzE7oW6e1Z0w_HQD2Wbu8GDwMM6827a-iApdVPr_BE3MQA7ArPMZ43qmkVR6EsJblmh_L05_C9hh_ul6Gs-EtoDQODsPKz6k2bsWBtIdPzcApqbQ8Tc8KZTc5Xx8KH/s250/Locura.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="250" data-original-width="250" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUfPE9HKMEgm2WdQ-EC8S5DZsb6wnKuw3n96zQS-_kr-jH4332OAFtjUdtFLqzE7oW6e1Z0w_HQD2Wbu8GDwMM6827a-iApdVPr_BE3MQA7ArPMZ43qmkVR6EsJblmh_L05_C9hh_ul6Gs-EtoDQODsPKz6k2bsWBtIdPzcApqbQ8Tc8KZTc5Xx8KH/s1600/Locura.jpg" width="250" /></a></div><br /><p><br /></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Siguiente, ¿qué necesita?<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Hola, buenos días, mire traigo unos docu…<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―¿No ve que estoy hablando? La ven a una detrás del
mostrador y le pierden todo el respeto —Ignorándola se dirige a su compañera —¿Ves
Carmen? Lo que siempre te digo. Se creen que somos sus siervos. Llevo
trabajando aquí tres días y ya estoy harta. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Pero si… ¿Manoli?<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Mire, maleducada, márchese, edúquese y vuelva otro
día. La ingratitud que se tiene que soportar diariamente.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Pero, pero… ¡No! Por favor, ya he venido dos veces,
solo es para entregar unos documentos. Sin ellos no puedo cerrar este trámite y
es muy urgente, lo traigo todo. ¿Lo ves? Todo. Te lo ruego, es muy importante,
no puedes… Manoli, ¿por qué te comportas así? Somos, somos, fam…<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Y ahora me exige, será posible. Señorita, se lo repito
una última vez o llamaré a seguridad, pida otra cita y la próxima vez absténgase
de dar órdenes. Le irá mejor en la vida. —Con una sonrisa retorcida se voltea para atender a otro usuario.<o:p></o:p></span></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Lucrecia se consideraba una mujer paciente, empática,
hasta boba, por la imperturbabilidad con la que soportaba todas las perrerías
que había ido aguantando a lo largo de su vida, pero en este último año estaba cambiando,
algo inquietaba su interior, una necesidad imperiosa de erradicar a todo
aquel que se aprovechaba del poder, que sumía en oscuridad y clemencia al resto
de los mortales, y como si de un superhéroe se tratara, se lanzó hacia aquella <i style="mso-bidi-font-style: normal;">tiparraca</i> cogiéndola de los pelos. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y sí, la violencia no justifica los medios, pero la
somanta de palos que le iba arreando remediaba cada dolor pasado. Los cuernos
que Jorge le metía cada tres por cuatro y que ella perdonaba, porque la inducía
a creer que todo era producto de su imaginación. La rebeldía de su hija, su
niñita, cuando hacía solo cuatro días había sido todo un ángel y la quería más
que nada en el mundo, no como ahora, que parecía que le repelía su presencia. O
el energúmeno de su jefe, que cada vez le exigía más y más horas y le pagaba
cuando a él le daba la gana. Y su suegra esa maldita mujer que siempre la
despreciaba, y que por cierto; tenía justo delante o lo que quedaba de ella, en
ese momento se asemejaba más un guiñapo. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Cuando se la llevaron presa miraba a su suegra, pero con otro
tipo de sonrisa, una de chiflada que ponía los pelos de punta y gritaba, <<¡Me
las pagaréis!>> <<¡Juro que lo haréis>><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y gracias a ese comportamiento errático solo tuvo
que ir al psiquiatra durante una temporada, se libró de cárcel por un pequeño
tecnicismo tan de moda en las <span style="background-color: white; text-align: justify;">series estadounidenses</span>, enajenación mental transitoria.
Pero lo que derivó de ese lapsus fue lo mejor que le pudo pasar. Jorgito se
transformó en un amor, quién no le decía que podía volver a suceder y
descuartizarlo. Su hija preocupada, volvía a ser la niñita de mamá. Su jefe le
pagaba cada día 30 sin rechistar, y lo de las horas extras no remuneradas se acabó.
Pero lo mejor, lo mejor de todo, fue su suegra que desde entonces le hacía
todos los trámites que a ella tanto le costaban, y encima con una sonrisa, que Lucrecia
tampoco se iba a poner a valorar si era sincera, ya que a veces, lo que cuenta es la intención.<o:p></o:p></span></span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-56328099103172433672022-06-07T14:14:00.000+02:002022-06-07T14:14:49.146+02:00Reseña. Relatos sin rumbo fijo<p><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7cif__UbW6vKXGPy5dA6edI_LYh-lvYRwGfX851NV3a6Rb4agG2ZsF19nahZB4KCbwMiKtOZP0SSWBu26tRG1JYsSr0gvhV0j0FCHncqRa8QjOkwn70e2WM3aRATqrq9Y2Lyy2bN8hTd9zgm04AAQdbY1DMQQ5GSDqt9-jx2uP8CQ5PN6cmvVITqF/s266/Relatos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="266" data-original-width="190" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7cif__UbW6vKXGPy5dA6edI_LYh-lvYRwGfX851NV3a6Rb4agG2ZsF19nahZB4KCbwMiKtOZP0SSWBu26tRG1JYsSr0gvhV0j0FCHncqRa8QjOkwn70e2WM3aRATqrq9Y2Lyy2bN8hTd9zgm04AAQdbY1DMQQ5GSDqt9-jx2uP8CQ5PN6cmvVITqF/w229-h320/Relatos.jpg" width="229" /></span></a></div><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span><p><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Últimamente ando un tanto valiente o inconsciente, y me he
dicho. Y por qué no, volvemos con otra </span><b style="color: #666666; font-family: verdana;">NO</b><span style="color: #666666; font-family: verdana;">
reseña, lo que digo; una osada. En este caso, os traigo al blog un libro de
nuestro admirado compañero y amigo Francisco Javier Morales Orozco o más
conocido por nosotros como Francisco Moroz y su blog: </span><a href="https://abrazodelibro.blogspot.com/" style="font-family: verdana;">https://abrazodelibro.blogspot.com/</a></p><p>
</p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Como dije en la anterior reseña, me he quitado las gafas de
topo y gracias a ello he podido visionar libros de muchos compañeros, y ya
puesto, pues también le tenemos que agradecer a la generosidad de David Rubio
que ha creado una librería donde se pueden encontrar muchos de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ellos</i>, acceder a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ellos</i>, y sobre todo no perderse ninguno de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ellos</i>, ¿He repetido mucho <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ellos</b>?
Es que es emocionante, de verdad. ¿Dónde los encontramos? Muy fácil clicando en
esta entrada: <a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/p/la-libreria-del-tintero-de-oro.html">https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/p/la-libreria-del-tintero-de-oro.html</a><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Llevo unas semanas en las que ando haciendo un receso del
pasado, de momentos vividos, de experiencias, introspección <i style="mso-bidi-font-style: normal;">modo on</i>, y como soy algo así como un
fantasma del pasado, (en plan bien, creo que no encrespo, o por lo menos no
mucho) ;) me he preguntado cuando fue la primera vez que leí o compartí camino
con Francisco, la verdad, no recuerdo un momento en el que no estuviera, tanto
en las idas como las vueltas, pero como buena contable (profesión a la que me
dedico) he revisado varias de mis entradas, y qué decir que en la celebración
del primer año del blog, ahí estaba: <a href="http://laquimerablog.blogspot.com/2016/03/aniversario-blog.html">Aniversario blog</a>,
acompañándome en todo este bonito pasaje, con ese cariño que tanto agradezco y
aprecio. Con los sueños que nos ceden las palabras. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La virtud de las letras es que nos abastecen despertando ese
tipo de amor duradero, de hacernos sentir diversidad, pausa y conciliación,
pero lo que sobre todo nos ceden es libertad, y si hay algo que uno siente al
leer los relatos de Francisco o Javier, como muchas veces me he tomado la
licencia de llamarlo, es justo eso: afecto, humor y sorpresa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Apego que despierta la simpleza de lo vivido, ese tipo de
pausa que proporciona la exhalación, una brisa que rompe con el conflicto,
regalando a su paso una sonrisa que transfiere serenidad. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Vaya si eso compensa, es todo un regalo. Uno maravilloso y
muy, pero que muy necesario.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y es lo que le queda a uno cuando le este libro de relatos,
afecto, porque nuestro compañero tiene esa manera tan sencilla de evocar al
cariño. Un amor que no se desprende de él ni en la muerte o la enfermedad como
podemos apreciar en algunos de los relatos, y es esa eternidad, ese recuerdo de
lo transitado, la belleza del sentimiento que a uno le acompaña tanto en la existencia
como en sus relatos.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Valores, familia y la
inmortalidad que va más allá de este ahora. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">De almas gemelas y como el tiempo no ensombrece esa
fortaleza. Guerreros que luchan para más tarde sorprendernos con un final muy
aniñado. O ancianos que se comportan como chiquillos, esa niñez que nunca
deberíamos abandonar. Y las madres, las nuestras, que siempre nos cuidan y
protegen, auxiliándonos de nuestros temores.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero sobre todo nos entrega sentimiento, en <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">mayúscula</b>. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y en cada relato encontramos esa hermosa emoción, necesaria,
enseñándonos de una manera muy natural lo verdaderamente importante, que todo
los demás, los nudos que se van constriñendo, la vida en sí, su conflicto; son
totalmente innecesarios. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Hay un relato: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Allá
donde se cruzan los caminos</b>, que le hacen al protagonista unas preguntas
que todos en algún momento deberíamos responder: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> 1. </span></span></span><!--[endif]-->¿Cuáles son nuestras principales prioridades? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> 2. </span></span></span>Y, ¿qué es lo que más nos gusta de esta vida?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero también hay risas, como con <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Juanón el bello</b>, donde se aprecia desde el primer momento que la
belleza está dentro de uno, que la imagen, la que vemos en el espejo es solo
eso, lo importante, lo encontraremos siempre en el interior de cada uno. Y sí,
el amor es ciego, pero es lo más valioso que podemos poseer. El cariño, hacía
esa pareja, ese amigo, ese hijo, o esos padres que tanto bien nos hacen, y
nuestras queridas mascotas (que es hablarme de ellos y emocionarme enterita)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Enhorabuena por esta recopilación de relatos, la devoción
que desprenden son sin ninguna duda un presente para el lector. Me quedo con
una sonrisa a la que recurrir mil y una veces más. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVnMMW91EHTN59kxRtdY2uS-1zmNwTNFq3OOz0h_pRNzvjxkjd8xHPPtgfVjO8kO3Zn1a_i8LDvhqvJn3vY7A9Qx6QV01E391QdXJsUbrhwQfWaHCrL--QvySokUBRHo82mRSTn_JUFoA8Np6KgrGDXwMYIAMQPUrd2NwXC2brlxSU67d5UHdLP1UC/s1024/FUKa9U9XsAEgzUu.jpe" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="768" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVnMMW91EHTN59kxRtdY2uS-1zmNwTNFq3OOz0h_pRNzvjxkjd8xHPPtgfVjO8kO3Zn1a_i8LDvhqvJn3vY7A9Qx6QV01E391QdXJsUbrhwQfWaHCrL--QvySokUBRHo82mRSTn_JUFoA8Np6KgrGDXwMYIAMQPUrd2NwXC2brlxSU67d5UHdLP1UC/s320/FUKa9U9XsAEgzUu.jpe" width="240" /></span></a></div><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #666666; font-family: verdana; text-align: left;"> </span></div><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Gracias por permitir que hiciera este pequeño homenaje <i>Francisco Javier</i>, :)<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero más por crear tan bonitas historias. </span></p></div><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-90392568583236482732022-06-03T13:28:00.001+02:002022-06-03T13:32:32.330+02:00Amargo desenlace <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0v1AbtAJzXzkPPUWQrhHlfHNMhv60tnAp7VHgs6kxcWz5f7jFqu6ZCIprEJjipMv44f72-zxyszjlImDp1Qdc3XB9XuTfFHwhIvQ5DBw7_U9BulBDCrtWtk6gNmuLjnZJohmnFy2dAEJif4xzlF3i6JCOQDb7Dvjh5zNmIKtIws14gLGERFs_Bhz/s322/images04D3N4WR.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-small;"><img border="0" data-original-height="287" data-original-width="322" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-0v1AbtAJzXzkPPUWQrhHlfHNMhv60tnAp7VHgs6kxcWz5f7jFqu6ZCIprEJjipMv44f72-zxyszjlImDp1Qdc3XB9XuTfFHwhIvQ5DBw7_U9BulBDCrtWtk6gNmuLjnZJohmnFy2dAEJif4xzlF3i6JCOQDb7Dvjh5zNmIKtIws14gLGERFs_Bhz/s320/images04D3N4WR.jpg" width="320" /></span></a></div><div style="text-align: center;"><span style="color: #666666; font-family: verdana; font-size: x-small;">Escultura de Carlos Aguilar. </span></div><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Se puede
morir por amor? La parte racional en la que viví anclada durante años me diría
que no, ese pasado que ya no recuerdo, se suma a las incoherencias de las
decisiones mal tomadas. No creí en el amor, o ya puesto, no juzgué que pudiera
gobernarme de tal modo que dejara de existir como persona, para transformarme
en la calcomanía de este ahora. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Conocí a
Hugo, me impresionó, admiré partes de él, que en otro tiempo detestaba en otros
hombres, pero en él de alguna manera creaba una fascinación enfermiza,
erradicaba los valores que con tanta saña defendí en el pasado. Y terminé por
desaparecer. Obsesionándome en la contradicción. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La
metamorfosis suele ser hermosa, la mía por el contrario fue cruenta.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El primer
error fue no decir lo que no podía tolerar, lo que no permitía como ser
humano. Verlo con otras mujeres, compartiendo el placer que solo debía
corresponderme a mí, percibir la satisfacción en sus caras una vez perpetradas,
esas risas de menosprecio y a él; <i style="mso-bidi-font-style: normal;">a él</i>,
cediéndome una caricia de complacencia. En cada trazo perdía una parte del
alma. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Así que
terminé siendo una sierva, una que idolatra a su dueño, esperando en cada
provocación una recompensa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Hasta que
llegó el día, el final de todo, o más bien de la nada. Terminó conmigo, no
sentía nada, dijo barbaridades, que había cambiado, que no le motivaba, no le
parecía risueña, ni fuerte, era una sombra de un recuerdo del que se debió
obnubilar por la belleza de la reciprocidad, pero se había dado cuenta que ni
eso valía la pena. Yo no lo valía.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Me hundí,
algo dentro de mi agonizó, o no, quizás solo renací, muté en un ser rencoroso y
carente de empatía. Ese fue el momento exacto en el que cometí el peor de los
pecados. Y es entonces cuando uno se da cuenta que no se puede morir por amor,
pero se puede matar por él.</span><span face="Verdana, sans-serif"><o:p></o:p></span></p><br /><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/4VxdufqB9zg" width="320" youtube-src-id="4VxdufqB9zg"></iframe></div><br /><p><br /></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-56011895562181297322022-05-30T15:44:00.001+02:002022-06-02T16:18:13.111+02:00Las argucias de los Pseudologos<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg85KMqq5kSdmxye9xtTwTUqFktIt5teN140M-xXGqYkRkuZ6ru5YCmQOl4dUC-4o5K7dxElle4Ab1eqwF_JuEFUTi6JV-oPsz3Ym8uYG3Y0yZvtglzJinXsqzkmHjHtQ48BnQmgcTrbWjjD0QRXMN8ZCFBuMmNyto5UgMYcNRShDVC0IA9xmTpTyL7/s769/2020112112175734416.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="558" data-original-width="769" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg85KMqq5kSdmxye9xtTwTUqFktIt5teN140M-xXGqYkRkuZ6ru5YCmQOl4dUC-4o5K7dxElle4Ab1eqwF_JuEFUTi6JV-oPsz3Ym8uYG3Y0yZvtglzJinXsqzkmHjHtQ48BnQmgcTrbWjjD0QRXMN8ZCFBuMmNyto5UgMYcNRShDVC0IA9xmTpTyL7/s320/2020112112175734416.jpg" width="320" /></a></div><p><br /></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El silencio ruge, grita, viéndose expuesto por el
disfraz que ha fraguado de su propia existencia. Creyéndose exonerado, cuando es
la corrosión quien ensalza sus pulsaciones. Cadencia que aprisiona entre
garras, extirpa el sobrante que mina la vida. Invierte los fragmentos donde su
palabra aguarda encadenada. En la opulencia prevalece la existencia equivocada,
errónea. No recuerda nombres, rostros, solo pasajes de otros tiempos que
alimentaron su aliento. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Desecho, quebranto ensombrecido, máscaras
preservadoras que velan en la lógica, exigiendo identidad, pero aun
desplegándose punzante, la insolencia no sustenta el capricho. Retumban las
voces, inquieren, hurgan, pero no atienden, <b><i>no</i></b>.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Destrona la veracidad, venciendo en la plenitud del
disimulo, contradiciéndose mil veces hasta el asiento. Renaciendo en la
turbación pacta la pérdida, desfigurando en ese proceso la emoción, y es
entonces cuando ilustra la herida, y sí, allí está. Escondido entre capas de vocablos
que no auxiliaron más que con engaños. Doblez que germinará como ave peregrina empobrecida. Amparada y oculta.</span><span face="Verdana, sans-serif"><o:p></o:p></span></span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-55134884567997835892022-05-18T15:29:00.004+02:002022-05-18T17:56:58.422+02:00Asociación: Las calcetas no olvidan<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXOmE9PenES1iy6lmgUoVpLlO7Gr-2_nUtCstDVINwhP2YjI0E1v2QxAHZRCsYq9SzSk07BJECkXst463jcOqCaiFHRdvl0GH23EQL16FepM8jvhG68mqgrED6cEZ8RnsPdD9kjJ8TrdCt88RpvNEWTx9JWE0bGmEQmUyiKSyVAuNTdnkZasxXkJsn/s640/Sof%C3%A1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXOmE9PenES1iy6lmgUoVpLlO7Gr-2_nUtCstDVINwhP2YjI0E1v2QxAHZRCsYq9SzSk07BJECkXst463jcOqCaiFHRdvl0GH23EQL16FepM8jvhG68mqgrED6cEZ8RnsPdD9kjJ8TrdCt88RpvNEWTx9JWE0bGmEQmUyiKSyVAuNTdnkZasxXkJsn/s320/Sof%C3%A1.jpg" width="320" /></a></div><br /> <p></p><p><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Bienvenidos.
Pasen, pasen, sin vergüenza, aquí todos somos amigos.</span></p><p>
</p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero había
duda, duda y vergüenza por lo que los llevaba a estar ahí, soledad, congoja y abandono.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Muy bien,
muy, pero que muy bien, veo que se está alzando la voz y cada vez sois más. No
os equivoquéis, no me alegra la razón que os ha llevado a estar aquí, todo lo
contrario, me satisface saber que poco a poco estáis perdiendo el miedo y con
ello intentando coexistir en esta nueva etapa. Así que si os parece, empecemos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero el mutismo
se volvió sonoro, ahí quitando al locutor, alias el Maestre, no hablaba ni
cristo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Carraspeos,
suspiros y silencio.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Está bien,
veo que todavía no os sentís capacitados para hablar sin que sea yo quien os
dirija, no importa. Naïve, la semana pasada no abriste puntera, ¿qué te parece
si hoy empiezas tú?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero Naïve
era tímida, le costaba expresar sus emociones, sentía que estás siempre eran
juzgadas sintiéndose con ello inferior, <i>poquita</i> cosa en comparación al resto, y
esos miedos se transformaban en tartamudeo e incoherencia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Yo… bueno,
yo… quiero decir que… <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Naïve,
querida, no pasa nada, como dice nuestro maestre estamos entre amigos, no
tienes que sentir vergüenza por explicar tus vivencias. ¿Sabes lo que puedes
hacer? Cerrar los ojos, y revivirla. Haz como si estuvieras sola.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Aun con las
dudas, hizo varias respiraciones y cuando se vio capaz empezó a relatarla.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Apenas
recuerdo a mi compañero, llegamos a los almacenes <i style="mso-bidi-font-style: normal;"><b>Sin Retorno</b></i> el mismo día
de nuestra confección, y nos adquirió una chica muy bonita, ese mismo día se
nos puso, y… disculpadme. ―Llorosa no pudo continuar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Tranquila,
si prefieres continuar otro día.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―No, no,
está bien, tenéis razón, es mejor contarlo. La cuestión es que al llegar la
noche terminamos en un cubo lleno de prendas apestosas, por lo que se ve
nuestra hermosa dueña tenía un hermano con un grave problema corporal, y después
de pasar penurias durante varias horas, amaneció y recuerdo como su madre abrió
la tapa, él me guiñó una costura y me susurró <<por fin nos sacan de aquí>>, pero
acabamos metidos en esa cosa, y ya nunca… nunca más lo volví a ver, ni 24 horas
pude disfrutar de mi compañero.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Todos se
apretaron el arco, compungidos por la poca suerte de Naïve.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Lo has
hecho muy bien, ¿te sientes mejor? Ella solo pudo decir que si con el antepié.
Perfecto, prosigamos. Mr. López, ¿le interesaría continuar con su historia? El
otro día no pudo terminarla.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Sí, claro.
Como sabéis mis vivencias son muy opuestas a nuestra compañera. Durante muchos
años, nuestro dueño no era lo que se dice un derrochador, todo lo contrario,
nunca he sufrido tanto con los zurcidos que nos metía semanalmente a mí y a
otros pocos compañeros, era lo que se dice un tacaño. Pero no nos importaba, al
ser un agorero mantenía sus pertenencias como auténticas reliquias, el problema
vino quizás justo en eso, en la roñería, porque el día de baño semanal esa cosa
se volvió loca, debía tener algún fallo técnico, porque literalmente no había
quien la parara, y por más que cogí y cubrí a mi compañera con la pernera la
succionó y ya no la volví a ver nunca más. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">De nuevo
esa callada de comprensión y empatía, se entendían perfectamente,
después de todo, habían perdido a sus parejas de forma similar. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―¿Y dónde creéis
que se los lleva? </span><span style="color: #666666; font-family: verdana;">—</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Dijo enfurruñado Lemonade Attack.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">—Lemonade,
todavía no es tu turno —Lo amonestó el Maestre. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">—Venga ya,
Maestre. Esto es un claro ejemplo de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Expediente
X</i>, no es extraño que desaparezcan de la faz de la tierra y nunca más
volvamos a encontrarlos. Qué clase de máquina del demonio es esa en la que nos
metían, ¿eh? Vais a quedaros ahí llorando y lamentando vuestra suerte, cuando
lo que tendríamos que hacer es levantarnos y aniquilarlas. O mejor, meter a
nuestros dueños para que sufran la misma desventura. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">—Tranquilo,
chico. Esto es una terapia de grupo. No la manera de buscar un castigo —Comentó
Mr. López.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">—Ni hablar,
me niego a que otros pasen lo mismo que yo. ¿Quién se une a la rebelión?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El grupo fue creciendo y maquinando la fórmula exacta de erradicar el
problema de las lavadoras. Estaban desparejados, y aunque algunos dirían que
así no servían, a ellos les movía el ansía de la venganza. Se acabó el
lamentarse, de buscar respuesta a incógnitas, que nunca tendrían sentido, era
el momento de buscar justicia.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: verdana;"><span style="color: #666666;">Y así fue como estos valientes calcetines lo consiguieron, ¿y cómo lo hicieron? Pues muy
sencillo. Con un llamado a todos sus iguales, aparejados o desparejados,
no importaba; y se fugaron a una pequeña isla del Caribe. Ahí residen millones
de ellos, tranquilos y seguros. Es más, algunos han vuelto a encontrar pareja, porque se
dieron cuenta que aun siendo diferentes les movía algo más importante. El amor.
Y éste siempre está alejado de los prejuicios. </span><o:p></o:p></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCCUfLEAqiUawVffxbHRfLKpC8wrC_kuqTIKgqfRTrMPhp-_GP5cFGS_6gXxr05GpL4HflxbCbI4skrSaxZvOudW75hae1HE6rrB_ZNxn08mvXyMYnd6PooQEnUfA8Mxb59H8ZRqQecaImTctFlGgNxLyWmZPEgXvAIlNiw_QtVw-W1Znhz-ItvZC2/s300/Calcet%C3%ADn.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="300" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCCUfLEAqiUawVffxbHRfLKpC8wrC_kuqTIKgqfRTrMPhp-_GP5cFGS_6gXxr05GpL4HflxbCbI4skrSaxZvOudW75hae1HE6rrB_ZNxn08mvXyMYnd6PooQEnUfA8Mxb59H8ZRqQecaImTctFlGgNxLyWmZPEgXvAIlNiw_QtVw-W1Znhz-ItvZC2/s1600/Calcet%C3%ADn.jpg" width="300" /></a></div><br /><p><br /></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-29461117646856070862022-05-13T15:31:00.000+02:002022-05-13T15:31:22.799+02:00Reseña. Irreal como la vida misma 2<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF6hYV40PTP5ngsGwiHvoZcr5z_en36_Wrlsdw0SlB_-9sO3_Nz_YwNV-Dg0qIiBN28ulXC-RZowr9a1qNg4E7QS6eMzRW1npRnmgTx-sjDaaVwZvBhS-35Vi0t5IDkFbTjOUou8X-S4Xsld42xO8T_PehWuGWxJ0mqwmJjYxcKRJ0mDUr-ztTxfgp/s369/1652169794131.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="268" data-original-width="369" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF6hYV40PTP5ngsGwiHvoZcr5z_en36_Wrlsdw0SlB_-9sO3_Nz_YwNV-Dg0qIiBN28ulXC-RZowr9a1qNg4E7QS6eMzRW1npRnmgTx-sjDaaVwZvBhS-35Vi0t5IDkFbTjOUou8X-S4Xsld42xO8T_PehWuGWxJ0mqwmJjYxcKRJ0mDUr-ztTxfgp/w400-h290/1652169794131.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></div><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Me enteré
de que Josep Maria, había publicado un segundo libro gracias al blog de Rosa, <a href="http://elblogdelafabula.blogspot.com/">http://elblogdelafabula.blogspot.com/</a>, y con la ansia que concede la alegría
absoluta, dejé el comentario a medias para ir a comprar el libro para que me
llegara lo más rápido posible, luego volví y lo envíe, y me di cuenta que éste,
estaba un poquito descoordinado, pero es que cuando me da un arranque de
felicidad pues no cavilo del todo bien. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y es que no
sabéis como me entusiasman estas noticias, leer y tocar letras en papel de
amigos o compañeros del blog a los que admiro inmensamente, son sueños
hechos realidad, a los que como si fuera <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Pasítea</i>
mi alucinación crece, pero para bien, qué digo bien, espléndidamente. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La cuestión
es que desde mi regreso al blog, he abierto un poquito más los ojos, que a
menudo ando a lo topo, y me he dado cuenta que muchos de vosotros habéis publicado,
y no puedo más que sentir orgullo por ello, y FELICITAROS. Qué alegría, de
veras. Prometo leeros, y lo haré con todo mi cariño. Me siento como una niña
pequeña. Lo que digo, no razono, perdonadme. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y ahora
empieza esta <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>NO</u></b> reseña, algo que creí
que no volvería a ver este blog.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La
importancia de los relatos, para mí es sin duda: valor sumado a creatividad y
trabajo duro. Creo que todos los que estamos por estos lares nos agrada leer,
ya que pasamos bastante tiempo rodeado de letras, indagando y concibiendo con y
gracias a ellas, añadiéndole la parte audiovisual y la afectiva compañía que la
aguarda, y eso de alguna manera amplifica la pasión. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Crear una
historia es algo complejo, pero forjar múltiples de ellas y que todas tengan
una estructura, mensaje, y sobre todo, sentido; es una genialidad. Son horas de
dedicación, de borradores e ideas alumbradas, mucha responsabilidad que se nos
regala, para que podamos disfrutar. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Admiración
total, es la que siento. Y si he de ser sincera, a veces consumo el peso de la
palabra, es decir, depende de la longitud de una novela, y el tiempo que pueda
dedicarle a ella se eterniza la lectura, creando un vínculo de obligación y
agonía. En el que no se encuentra fin. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">En cambio
con el relato, uno se adentra en diferentes teatros, universos extraordinarios,
y nunca se pierde ningún detalle. La calidad no puedo ni juzgarla, solo con
leer un relato del blog de Josep Maria: https://jmretalesdeunavida.blogspot.com/,
se sabe que él es un <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">maestro de letras</b>.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Cómo engancha un escritor a un lector? Y siempre bajo mi prisma, que no será igual que la de
otro, pero de eso se trata la diversidad de opinión, de crear debate. Así que
rectifico, como en varios casos me llega a mí un escritor. A<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>menudo los manuscritos, la historia que los
envuelve no tienen nada que ver con éste, pero de alguna forma hay una voz, una
parte interior del escritor que con pinceladas se muestra. Agudezas, ideas,
mensajes subliminales. Es como cuando uno se siente disconforme con el mundo, los
escritos de esa época, serán más crudos, tirantes. O por el contrario está
cohabitando en un plano más pausado, sus letras dentro del distintivo del
propio novelista, serán más suaves, harmoniosas. Quizás sea una locura lo que
rumio, pero es algo que siento cuando sigo y leo a un autor desde hace tiempo,
pero ya lo he dicho al principio, me siento algo alucinada; y me da la sensación de que entre reglones podemos
vislumbrar un poquito a la persona que nos cede la historia, con su ironía,
disconformidad, su modo de apreciar y embellecer al amor, la amistad o ya
puestos la antipatía. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y lo que he
sentido al leer la obra de Josep Maria, es que con este segundo volumen nos ha
dejado un trocito más grande de él, los relatos que ha escogido para que fantaseemos,
tienen una parte significativa, residual, de las experiencias vividas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Qué más
podemos pedir? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Es que hay de todo,
humor, suspense, fantasmas, celos, segundas oportunidades, amor… crímenes,
algunos ‘‘accidentados’’. Y hablando de amor y asesinato, uy, antes dije: <u>accidentado</u>,
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>justo hay una historia con una tocaya mía
en la que su inicio te enternece profundamente, por la historia bonita que se va fraguando,
hasta que llega, ains… si es que por eso no hago reseñas, que me da que lo
explico todo, pero hay una señora muy, muy egoísta, y luego un ¡ZAS! Algo
merecido, ;)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">En
definitiva, me llegó un<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>viernes y he arrasé
con él en un fin de semana, es más, lo llevo en el bolso, así que como
imaginaréis está muy manoseado, en vez de días parece que tenga años, y así
seguirá, toqueteado, releído, para escapar; como le ha sucedido a la primera
entrega. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y ya para
terminar, y seguro repetirme, (soy una pesada de manual), lo que más me gusta
de las historias que crea Josep Maria, es la realidad palpable, cercana, de la
que ves viable que a un vecino o alguien cercano pueda sucederle, son historias
que tocan muchos géneros y en ninguno de ellos no existe la posibilidad de que
aquello no pueda ocurrir. Esa cercanía sin ninguna duda atrapa.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¡Enhorabuena!<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC_BoDsa4ktgVasovhbDihN7UganVYONK1bZbLHP6mh7sVgf-K7-sLG-vBJZnvkghQ3e-VywOJlC9TYMdTGUDBYGr0Ux5OsKHyJKVJWI6Afe9oFavSXwcODKuxYQ-goIMAO_dRRnAdNz60bK_su1NX-FJrxEJ0Hfmbo_68bhQuEn1KG184kdNXJ9Nn/s2048/FRhhU_QXMAASWRT.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC_BoDsa4ktgVasovhbDihN7UganVYONK1bZbLHP6mh7sVgf-K7-sLG-vBJZnvkghQ3e-VywOJlC9TYMdTGUDBYGr0Ux5OsKHyJKVJWI6Afe9oFavSXwcODKuxYQ-goIMAO_dRRnAdNz60bK_su1NX-FJrxEJ0Hfmbo_68bhQuEn1KG184kdNXJ9Nn/s320/FRhhU_QXMAASWRT.jpg" width="240" /></span></a></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">P.D. Como
digo, más que una reseña es, digamos, un homenaje. Yo no sé hacerlas, solo sé disfrutar
de grandes cosas, y la alegría que éstas aportan en su conjunto; como el libro <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Irreal como la vida misma 2</b>.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y el
segundo P.D. y mis dedos dejan de escribir, ¡palabra! Josep Maria, espero que
te haya gustado mi guiño con <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Pasítea, </i>:)<o:p></o:p></span></p><br /><p></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-83117404954829039322022-05-09T16:15:00.000+02:002022-05-09T16:15:31.862+02:00Nuevos síntomas detectados para la variante P&L<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLpvwqsPpM_-nU2STAcJqUpqicjLm7yFc8SZrxVCD_zeyI7a7DDuBEmx88bQG9IDQuJPpucznvnxusFNVV9igQvKogfDVhXydjueSrN85g5QnekRrdPeVbJG7U7FJdmeJKF1cLYh9eSMbydeIUKo1p_rnIcSRANuO9W9BH96i4S4SJ84Y4GXbFo7rx/s640/MICRORRETOS%202032.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="640" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLpvwqsPpM_-nU2STAcJqUpqicjLm7yFc8SZrxVCD_zeyI7a7DDuBEmx88bQG9IDQuJPpucznvnxusFNVV9igQvKogfDVhXydjueSrN85g5QnekRrdPeVbJG7U7FJdmeJKF1cLYh9eSMbydeIUKo1p_rnIcSRANuO9W9BH96i4S4SJ84Y4GXbFo7rx/w400-h225/MICRORRETOS%202032.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Continúan desconociéndose
las causas y efectos de esta nueva variante, que impide a las personas tener
reacciones hostiles contra sus congéneres. Por más que se ha intentado indagar,
Sanidad mantiene un silencio que empieza a perturbar a los sí conscientes.
Cuándo se nos dirá lo que ocurre.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La sociedad
necesita franqueza. ¿Se trata de un lapsus transitorio? O por el contrario, se
espera perennidad. </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Son muchos los
casos en los que personas socorren a otras, sin esperar nada a cambio. Adolescentes
solícitos, adultos serviciales, diariamente se reciben llamadas en la redacción
donde se informa de estas anomalías, algo preocupante. Personas dependientes socorridas
para cruzar la calle, vecinos que ayudan a cargar las bolsas de la compra,
hasta se conocen otros donde les han limpiado la vivienda. Qué será de los
servicios como asistentes, bomberos o policías, si se desvanece la razón de sus
labores. ¿Desparecerán sus oficios? </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La última llamada
recibida por la Sra. M.R., nos notifica que trabaja en un supermercado y lleva
una semana en la que solo ha recibido sonrisas y agradecimiento, que se llegó estremecer
en el momento que por error dio mal el cambio a un cliente, en otro tiempo hostil;
por el contrario éste, no solo le comentó que no importaba, sino que le dio
propina. </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Qué está pasando? </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Será cierto lo que ratifican
asociaciones <i>antivacunas</i>, nos han introducido un chip en el cuerpo y éste manipula
nuestras emociones. </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">En el próxima crónica
intentaremos recabar más información sobre la nueva variante <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Peace and Love</i>.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><o:p><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></o:p><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Total: 250 palabras. </span><span style="font-family: Trebuchet MS;"><o:p></o:p></span></p><br /><p></p><h3 class="post-title entry-title" style="background-color: white; font-family: Ubuntu, sans-serif; font-size: 24px; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: 500; line-height: normal; margin: 0px; text-align: center;">MICRORRETOS: 2032: <a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/2022/05/microrretos-2032.html">EL TINTERO DE ORO</a></h3><div><br /></div>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com62tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-45911143063258869582022-05-06T12:19:00.000+02:002022-05-06T12:19:39.408+02:00Tufillos familiares<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqoqLd4sdkGaTgn2yEMChKVROvqELVOiqNwsY2qtDBWfw9oy7bbuw905OG5O08UmEf40uhvl8NBxQcrkc0zGb2pTdnOFh3UzPDgs_o0yddqe7s3EfVdVA3v0tvDN3QUGg_-Gx1-ILvCpBjp0uMbriK0YIKm2ctyVvkGCA8vXs-1BYgLPkCxjxPf20w/s162/Humor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" data-original-height="93" data-original-width="162" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqoqLd4sdkGaTgn2yEMChKVROvqELVOiqNwsY2qtDBWfw9oy7bbuw905OG5O08UmEf40uhvl8NBxQcrkc0zGb2pTdnOFh3UzPDgs_o0yddqe7s3EfVdVA3v0tvDN3QUGg_-Gx1-ILvCpBjp0uMbriK0YIKm2ctyVvkGCA8vXs-1BYgLPkCxjxPf20w/w320-h184/Humor.jpg" width="320" /></span></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¡Repetición,
repetición! <<¿Otra vez?>> Rumio con rencor, ese hombre quiere
matarme, aniquilar, descuartizar cada miembro de mi cuerpo y escupirlo en el
nombre de la vida sana. <<Vida sana, ¡ja!>> Cuando salga de este
sitio me zampo la berlina más grasienta que encuentre en el bar de Paco. Eso si
que es vida sana, vida feliz, vida… mmm…</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–¡Maica!
Vas muy lenta, espabila que te quedas atrás.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><<No
quieras que te diga lo que me viene con la palabra atrás>> <<Os
mandaba a todos a freír espárragos>>. Quién me manda hacerle caso a
Natalia, alias la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spice</i> deportista,
pero claro, la ves siempre tan mona, hasta cuando se pone el chándal más cutre
que esconde en su armario. Me lo pongo yo, y seguro que me arrojan monedas o ya
puestos bocadillos, bocadillos… mmm… de jamón, de chorizo de lo que sea. Noto
como me está bajando el azúcar, al final me da un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">pajarraque</i>. Y la ambulancia no va a tener suficiente suero que
inyectarme.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La
verdad, aquí no pinto nada, solo le hice caso a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">esa</i> que desde este momento es mi archienemiga, porque después de la
racha que llevo, que no es por ser negativa, sino realista, atroz, mala, mala;
pues pensé que un cambio de actitud sería lo más idóneo. Me iría bien, pero no,
esto no es para mí.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Lo
veo como una farsa, es mirar a esta gente que irradia felicidad, tan <i style="mso-bidi-font-style: normal;">monis </i>con su conjunto saltarín, por el
contrario yo parezco un escupitajo ahogado. Pues nada, tendré que volver a
replantearme la existencia, y esperar que esta maldita clase termine, o fugarme,
sí, ya me daré de baja en otro momento.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Y si
me tiro al suelo? Podría hacerme la muerta. Huelo como tal, así que no creo que
lo duden. <<No, Maica, sé fuerte, solo quedan 20 minutos de agonía, si
has aguantado durante 6 años al malnacido de Sergio, puedes con esto y más>>.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y
hablando del susodicho, alias el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cacas</i>,
no es que tuviéramos una relación de esas que dan ganas de vomitar y tirar confeti,
pero estábamos asentados. Él llevaba casi dos años sin trabajar con mil
pretextos, que si crisis, que si el jefe me tiene manía, que si tantas horas
por tan poco dinero no es sano, vamos, mentiras que yo compraba y terminaba por
pagar los gastos. Y no solo eso, es que encima era un guarro y me tenía la casa
echa unos cristos, pero aun así, aguantaba. Y ¿por qué? Pues porque sentía que
no siempre íbamos a tener la relación del inicio, que es normal que haya épocas
de sin sabor, pero no soy muy espabilada, ya que él no pensaba lo mismo, y empezó
a chatear con no se quién, y me dejó de la noche a la mañana; con el manido: no
es por ti, es por mi. ¡Mentira! Y debí olerme algo, porque el tío en las
últimas semanas se duchaba en exceso, hasta un día haciéndole la gracia, le
dije si se trataba de algún experimento social.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La
cuestión es que fue irse, y dejar un vacío con olor ambientador de pino
<<eso lo erradica todo>> por toda la casa, que no hay quien lo comprima,
y en breve me veo acogiendo a cualquier <i>animalillo</i> que advierta por la calle,
para ver si así vuelve el olor a inmundicia a la casa. ¿Se puede echar de menos
la peste? Pues sí, ya te digo que sí, porque sino, no hay quien entienda esta
soledad higienizada. Y es que me he dado cuenta de que debo tener alguna fobia
inversa a la roña, quién sabe, no me reconozco.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Si
sobrevivo a esta clase, dormiré todo el mes con esta sudadera, así de algún
modo, me recordará a él. Un momento, eso que suena es mi teléfono.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Maica,
¡la clase no ha terminado!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Un
momento, por favor, que mi madre lleva unos días pachucha y tengo miedo que sea
algo grave. <<Qué mentira le acabo de soltar>> Que madre y ocho
cuartos, con tal de escapar, hasta le cojo la llamada a un teleoperador. Pero
si es…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Nena.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Sergio.
Por fin, te dignas a devolverme las llamadas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Vamos,
vamos, <i>coquito</i>, no te enfades.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–¿<i>Coquito</i>?
A ver, dime qué quieres.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y como
siempre se inventó mil justificaciones, al final la mala era la pobre tipa que
no lo aguantó ni dos minutos, y yo, que por lo que se ve nunca he sido suficiente
comprensiva a sus necesidades. La cuestión es que ha vuelto a casa, él, y los
olores. Y fijaros que me siento en paz. Tengo que buscar en <i>Google</i> que clase de
<i>problemilla</i> tengo, aunque, quita, quita, que luego indagas por un dolor de
cabeza y según los síntomas, en dos días la palmas.</span><span style="font-family: Verdana;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana; mso-ansi-language: ES;"><o:p> </o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8QvDVvhD5TsydASJ381aCW6uPb5A5sdOXtxLs8y219fVJsPgzfPCDDjB59Sniw6NZ4HDTHU_Ne8PsYQS37MQ9Ei8frsbCnmN1HVWsQSuKyRfrcDiMm04tc6_JlPIobqLkKFVyMZgXucYH3GBws0SgAsQ3bxyfCSXhH97BX6YaOnWvfphSNNPWamzC/s272/Suciedad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="185" data-original-width="272" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8QvDVvhD5TsydASJ381aCW6uPb5A5sdOXtxLs8y219fVJsPgzfPCDDjB59Sniw6NZ4HDTHU_Ne8PsYQS37MQ9Ei8frsbCnmN1HVWsQSuKyRfrcDiMm04tc6_JlPIobqLkKFVyMZgXucYH3GBws0SgAsQ3bxyfCSXhH97BX6YaOnWvfphSNNPWamzC/s1600/Suciedad.jpg" width="272" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-81735472165150624362022-04-28T18:01:00.000+02:002022-04-28T18:01:12.695+02:00Impasibilidad<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLXX73kXK-3cM7LdrJJgxIKhx2q_O5SLO5-1VJRrPRUsO96NpSKBJRrUbdUKpuICsgkqOtKxO7XJmZz_7uXXeBm3ImS5NWmqb9LhYbZ2JciXp47o8zrSYy369XjsFG5ZzG8JEb9nEmSm9N-1B6pVbKM_ryYfeF5c3HIlLbxdTXCBBg2ksHdK8EKEsm/s800/Antiguo%20reformatorio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="533" data-original-width="800" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLXX73kXK-3cM7LdrJJgxIKhx2q_O5SLO5-1VJRrPRUsO96NpSKBJRrUbdUKpuICsgkqOtKxO7XJmZz_7uXXeBm3ImS5NWmqb9LhYbZ2JciXp47o8zrSYy369XjsFG5ZzG8JEb9nEmSm9N-1B6pVbKM_ryYfeF5c3HIlLbxdTXCBBg2ksHdK8EKEsm/s320/Antiguo%20reformatorio.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Trepando
como un parásito, rodeada de inmundicia, esa que despierta a nuestro alrededor lejanía,
nadie quiere convivir con el hedor. El mundo mira hacia otra dirección, se
aleja y si es necesario; salta sobre ella para apartarse. Algo molesto,
insignificante, mugroso.</span></p><p>
</p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Quizás fue
esa la razón por la que nos comprendimos desde el primer momento, por la que
nos aceptamos aun siendo tan opuestos. Una cría resentida que odiaba todo lo
que le rodeaba, un niño apenado, enjuto y tenaz en empatía. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El tiempo
fue pasando, otros niños descartados que pasaban a engrosar este sucio medio en
el que nos retroalimentábamos. Algunos tuvieron suerte, almas caritativas se
los llevaba a un lugar llamado hogar, otros, no. Estos simplemente esperábamos
que pasara el tiempo suficiente para cumplir la mayoría de edad y ser otra tipo
de molestia para el sistema. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El odio que
sentía no se justificaba por edad, o por la soledad en la que me vi envuelta a
una temprana edad, era un sentimiento que nacía a través de la verdad. La mía.
No es una búsqueda de comprensión, ni de perdón, estas divagaciones no son
banales, ni hipócritas, son hechos del escenario en el que ha acontecido cada experiencia
resistida.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Una madre dependiente
que buscaba en el afecto externo todas sus carencias, y que no dudó en
abandonarme por celos, un padre que no recuerdo. Poco importaba la razón por la
que no me quisieran, tampoco buscaría compensación en ambas defensas, bajo mi
punto de vista eran unos fracasados. Pero en cambio, Julio era otro cantar, él
era dulce, un corazón privado de la crueldad en la que cohabitábamos, pero era
consciente de que hasta un espíritu puro puede transformarse, repudiar finalmente
la nobleza y convertirse en alguien como yo. Y eso hacía que la rabia con la
que convivía creciera, no se difuminara, las estaciones pasaban clamando
venganza y vergüenza. Cobardía por todos los actos que quería cometer y esperanza
para que él nunca reconociera su procedencia.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Nosotros no
compartíamos sangre, pero era mi familia, no existía duda ante ese hecho. La
fragilidad que desprendía, avivaba amparo, sentimiento de humanidad y para
conservarlo era capaz de cualquier acto. Todo para que no llorara nunca más. De
tanto, en tanto, su madre aparecía con mentiras y buenas voluntades, llevándoselo
del centro, nunca superaba la quincena, sigo sin comprender como la directora
permitía esas salidas, la reincidencia la delataba. Bueno, sí, lo sé; o puedo
imaginarlo. Menos problemas, menos niños, menos todo. La contrariedad era el
desencadenante a su regreso, lo que me removía interiormente. Asco, repulsión,
al ver las condiciones de Julio, ya no solo físicas, sino mentales, su bonita
luz se apagaba, atenuaba, su brillo se alejaba. Mi misericordia desertaba.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Seguro que
todo era por dinero, la tipa debía sisar alguna ayuda por el niño y venía en su
busca cuando la necesitaba, devolviéndolo más tarde como basura, y aunque
nosotros fuéramos conscientes de nuestro valor en la escala benéfica, no iba a
permitir que es bruja con un mal título de madre forjara ese sentimiento en el
pequeño, en él no, me negaba.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La monja
Eloísa nos obligaba a rezar, cuando terminaba, repetía: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Las faltas han de pagarse. Antes de cometer impureza, recordadlo.</i> Para
qué todos esos rezos, acaso iban a mejorar nuestra miseria, no, nunca lo
hicieron. Era otro tipo de tortura, de castigo, de la culpa por la indiferencia
a la que debíamos dar las gracias. Apática penitencia. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Era
realista, otros verían pesimismo, pero les diría que en ésta yace el
equilibrio. Qué tontería que en el último momento recordara a la monja, a sus
palabras, a esa maldita frase grabada a fuego en el subconsciente, y es que
siempre pensé que si estos se comenten conscientemente, sabemos el final que nos
depara, y ahí, de alguna manera, no hay sentencia; y yo era plenamente cabal. Mi
fin iba a dar la mano al comienzo de otro. Las personas quieren o necesitan ser
transcendentales, recordadas, pero a veces hay que darse cuenta que no seremos
ese ansiado personaje, solo la pieza de un puzle que encajará en la vida de
otro, que nuestra rebeldía será la mejora de aquel por el que nos
sacrifiquemos, no somos color, solo un matiz, una dirección.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">La mía fue
Julio, ese niño que me compensó con un corazón. El amor desinteresado, el que
sacrifica, el que no teme las consecuencias. No fue difícil. Como he dicho al
principio, lo bueno de crear lejanía es que a uno lo vuelve invisible, y como un
fantasma puedes moverte con libertad. Si a eso se le suma una vida de aprendizaje,
es todo más sencillo. El silencio en estos casos es la mejor arma. Me quedaban
meses para la mayoría de edad, y las oportunidades cada vez eran más escasas,
huérfanas. Así que aprendí a reconocer alternativas. El único temor es que esa
mujer viniera a buscarlo y esta vez no lo trajera de vuelta. Me esmeré en
aprender los horarios, las rutinas de todos los que trabajan en el centro, qué útiles
se movían y de los que se podía sacar beneficio. El dinero allí escaseaba, como
el afecto, pero no así la droguería del centro, y ahí encontré el filón.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-size: 15pt; line-height: 107%;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">No pasó
mucho tiempo, solo unas semanas. Era previsible.</span></p>
<p class="MsoNormal"><o:p><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Qué rápido
has vuelto. ¿Ya no te queda dinero, Claudia? <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―Eres
ridícula, niñata, creyéndote mejor que yo, cuando no eres más que un perro
sarnoso que nadie quiere. Despídete de Julito, no volverás a verlo nunca más.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">―No, esta
vez no vas a salirte con la tuya. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><o:p><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Fue tan
sencillo, tan rápido, que ni siquiera disfruté del momento, como un perfecto
diseño, la pieza encajó. Aproveché que la directora del centro salía y le
entregué a la madre de Julio un paquete con todos los medicamentos robados. Gritos
de alarma, un coche patrulla emergió precipitadamente, ésta berreando, indicando
como una histérica a quien quisiera escuchar que ella no sabía nada, que era
una trampa, pero de poco sirvió. Nos leyeron los derechos y nos detuvieron. Como
digo, pasó demasiado rápido, casi como una secuencia externa de la que no
formas parte, y miras desde fuera sin comprender. Pero por dentro mi alma
sonreía, esperaba que después de aquello no pudiera volver a estar cerca de
Julio, que pasara largos años en la cárcel, aprendiendo lo que son las
injusticias sociales. Rogando por las oportunidades perdidas. En mi caso,
pasaré unos años en un reformatorio, pero no me importa, mi hermanito
brillaría, seguiría regalando luz. Y de algún modo ese albor apocará el
resentimiento con el que convivo.</span><span style="font-family: Verdana, "sans-serif";"> </span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";"><o:p></o:p></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCVzTdu8GQ0r6t8vwlq1QVCgisI7p3EdCoI2CiQX4i0zh_xZlaq75f77YDMjo4eyMhokntqToHa3icMDDcQHppcQJVDjCB-YGeft7DMsW1aAX80CUrO0XsifgzhSEejewH1Mw3G-pPYBZ2K4UyWAxBcwQEqSEOc1Yo672lAncvqDWbyTM9O_0dPnht/s520/Luz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="328" data-original-width="520" height="202" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCVzTdu8GQ0r6t8vwlq1QVCgisI7p3EdCoI2CiQX4i0zh_xZlaq75f77YDMjo4eyMhokntqToHa3icMDDcQHppcQJVDjCB-YGeft7DMsW1aAX80CUrO0XsifgzhSEejewH1Mw3G-pPYBZ2K4UyWAxBcwQEqSEOc1Yo672lAncvqDWbyTM9O_0dPnht/s320/Luz.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-77937843794099017902022-03-29T17:56:00.000+02:002022-03-29T17:56:06.172+02:00La codicia del alma<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="141" data-original-width="357" height="126" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4OrFeenluz9kLMjZGTfixLR-OsFyE_iez4syVSQX1mX9irVYrJxXdt-y6tSacLG_lETjMH6npFcIqmqAcHwui2LeimfuNSgRjVS5k5Ap1O4oLT5rw00FJ0YhS6YfBi7z3Zx5yAMfOK-9ltUWkWafomDc_wh5awa6dW0TQRv2E4cQSkcnXRkokN1Yo/s320/Habitaci%C3%B3n%20oscura.jpg" width="320" /></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Sádicamente
invoco el recuerdo de aquellos días, la impasibilidad que sentí, y que hoy siguen
conservando mis entrañas, como una diabólica dualidad, virulenta y cruel que se
adueñó y de la que por un extraño secreto, nunca lograré extirpar.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Aquel recinto,
frío, abandonado donde pequeñas motas acompañaban a una luz casi inexistente.
Un eco doloroso provocó que por instinto palpara todo mi cuerpo en busca de
heridas, pero era algo interior, supuraba hacia fuera, torpe y agónico. Lentamente
hice amago de moverme, quedando de golpe paralizada, un pitido confuso impedía
que recordara, pero en la memoria selectiva o de instinto de supervivencia un
indicativo exclamaba con fuerza que no avanzara. Las extremidades las sentía
pesarosas, el cuerpo demacrado y deshidratado, ¿Cuánto tiempo llevaba ahí?</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Dentro de
aquel letargo no hallaba más que silencio y oscuridad.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">¿Quién era?</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Inmóvil,
fija entre pensamientos que se desvanecían antes siquiera de poder alcanzarlos
y atesorando una brumosa realidad, espesura de un miedo irracional que helaba desde
dentro. El corazón bombeaba con fuerza descomunal, el desconocimiento iniciaba
una guerra que en breve se convertiría en ataque de pánico, respiración
errática, sudor frío, y una sensación de pérdida de conocimiento, que quizás,
si lo obtenía, podría descansar. Y bien sabía que en ese momento quería huir de
cualquier manera.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pero
también había algo dentro de mí que gritaba, ¡sé valiente! ¡Lucha! Aunque el
valor se esfumaba nada más concebirlo. Pasaron minutos, horas, no sabría decir
cuánto tiempo antes de decidirme. Medio a gatas, arrastrándome, palpé suelo,
paredes buscando una salida, cada movimiento arañaba la piel, sintiendo como ésta
se desgarraba, sí estaba herida y el trauma impedía que recordara lo sucedido.
Entonces ocurrió, con el peso accioné un azulejo, oí el </span><i style="color: #666666; font-family: verdana;">clic</i><span style="color: #666666; font-family: verdana;">, y lo supe, algo malo iba a suceder. Otra vez.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Se
encendieron las luces, me costó habituarme a ellas, pero cuando lo conseguí
pude ver una proyección que solo contenía una palabra.</span></p>
<p class="MsoNormal"><br /></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">PECADO<o:p></o:p></span></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><br /></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y ahí la
conciencia, se presentaron imágenes a tropel, sin sentido, unas a otras con una
banda sonora espeluznante, provocaron lo que antes tanto ansié, caer
desplomada. Sin sentido. Pero nada es eterno, y volví en sí, entonces escuché la
voz. Esa perversidad que en otro tiempo amé, me hizo sentir tan gloriosa y
ahora lo único que hurgaba era en pánico y repulsión.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Mi
pequeña, veo que ya has vuelto a toquetear donde no debías, ¿Cuándo aprenderás?</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">No le
contesté, el valor perdido vino reconciliado con rabia, si gozase de fuerza le
hubiese escupido a la cara, pero no iba a entrar en su juego, no esta vez. Sabía
lo que quería, lo que esperaba, y las pocas fuerzas que todavía conservaba atesoraban
dignidad y ésta, por mucho que en otro tiempo las perdí, habían vuelto, era lo
único que me quedaba e iba a perecer, sí, pero por elección.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">–Vaya,
vaya, así que no contestas. Sabes que me molesta que no me dirijas la palabra,
me ofendes. Está bien, tú lo has querido.</span><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Y empezó de
nuevo, ese juego maquiavélico de preguntas de las que no esperaba respuesta, de
las que solo mostraba la naturaleza de mi ser, uno corrupto, despojado de toda bondad,
y lloré, lloré sin lagrimas porque fui consciente de que en realidad no era tan
opuesta a mi verdugo. Cuando se cansó, apagó las luces, sabía que
volvería, esa recreación nunca iba a terminar, no hasta que consiguiera su
ansiado desenlace. Y de alguna manera, era plenamente consciente que pronto sería
la replica exacta del monstruo que él estaba formando. Solo tenía que aceptar
esa realidad, para así lograr la libertad.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">El
orgullo, el poco que quedaba, no le cedía todo el poder, y bien sabía que en
ese momento dejaría que amputara partes del cuerpo solo por unas gotas de agua.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Cuando la
mente no se protegía en el abandono, evocaba otro tiempo, el cortejo con el que
me encandiló, palabras adecuadas que sonaban a reto al comportamiento rebelde con
el que convivía. Lugares idílicos donde la opulencia resplandecía por su
belleza. Me creí tan lista, indestructible, única, especial, cuando solo fui
una boba que se dejó manipular, él estudiaba a sus presas y resulté ser la más
idónea. Una con un secreto a la que chantajear, maleable por el miedo que la
aprisionaba. Como un roedor. En eso me convertí, en una rata de laboratorio, a
la que enseñar el camino que debe seguir. Y todo porque en otro tiempo fui una
ladrona.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">No
controlaba cuando estaba lucida o cuando me anclaba en los recuerdos, ni
tampoco en lo que me estaba convirtiendo, ese desdoblamiento era confuso,
irreal. No reconocía los instantes, las caras, solo la voz, el castigo que
apresaba y al mismo tiempo daba esperanza y consuelo. Ansiaba el abrigo de una
tregua y sin fuerzas, perdí. Dejé que venciera. Acepté el camino impuesto, ya
no existía nada más que lo que él deseaba, anhelaba o reclamaba sobre los actos
que a partir de ahí cometería.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Anuló las
emociones, descodificó mi alma y terminé convertida en lo que soy. Una de sus
siervas. Una esclava encargada de que mi avaro señor </span><i style="color: #666666; font-family: verdana;">Mammon</i><span style="color: #666666; font-family: verdana;"> nunca sienta
la pérdida de sus riquezas, codicia de los tesoros de la tierra. Infinito
brillo que no contiene misericordia. </span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #666666;"><img border="0" data-original-height="630" data-original-width="900" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqkp8ghXqoQKk1GgLdko0Xw2X3F4YNfjmYAA-pwbD5JvKXebz3xDetcWoy3BshGBok1C_DrX4Tikq__-E_MinaKC1fl8O0A4hYqoJJp3KimhXhsJ7HCy7gFgOGaIfX_K_8mD4HcOF8wMIeXMM1GDvpMIl5_mtaZnK5Vp-UD2oTs8A-1lMtVLnCTDbR/s320/Mammon_and_His_Slave.jpg" width="320" /></span></div><span style="color: #666666;"><br /></span><p></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-50603524547560050742022-03-21T16:20:00.000+01:002022-03-21T16:20:12.641+01:00Querido diario. Y a ti, ¿qué te hace feliz? <p><br /></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEimFusLtZhYuiemgOaNMUnhC4WgMtCLCbR8DbzlRth_bnJmov-l6NSPWXK211F9pmKCVYtqlNv8QHebT3et85yOVThxWzT66LjjlhHbCXfsfGWHs4uC5pVOuS4JnCT-Y6nPPMRs4d8tJiTj9vOgDou_mvfMh-TtrhyzN6awc_QgtwysSIFhl4fz8_42=s1200" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1200" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEimFusLtZhYuiemgOaNMUnhC4WgMtCLCbR8DbzlRth_bnJmov-l6NSPWXK211F9pmKCVYtqlNv8QHebT3et85yOVThxWzT66LjjlhHbCXfsfGWHs4uC5pVOuS4JnCT-Y6nPPMRs4d8tJiTj9vOgDou_mvfMh-TtrhyzN6awc_QgtwysSIFhl4fz8_42=s320" width="320" /></a></div><br /> <p></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">1.- Dormir.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">2.- Achuchar a mis perros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">3.- Comer un trozo de
tortilla de patatas, (pero que esté <i>crudita</i>)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">4.- El silencio.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">5.- Creer que siempre
puedo empezar de cero. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">6.- Reír con mi madre y
hermana. Ellas, siempre.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">7.- Un sábado de lluvia en
el sofá, (con manta incorporada)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">8.- El pasado.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">9.- Que él, me llame <i>inene</i>. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">10.- Los huevos fritos con
pan del bueno.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">11.- La soledad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">12.- No mirar el teléfono
en todo el fin de semana. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">13.- Las amigas de toda la
vida. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">14.- Los amigos que han aparecido
después.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">15.- Aguantar un libro durante
horas sin dislocarme cuello, brazo y hombro.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">16.- Las rosquillas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">17.- No sentir vergüenza
por mis actos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">18.- No tener que
planchar. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">19.- La música,
(cualquiera, pero a todas horas)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">20.- El olor a monte, a
naturaleza. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">21.- El perdón. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">22.- El zumo de naranja. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">23.- No sentir miedo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">24.- Conocer ciudades,
pueblos, hasta una acera nueva.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">25.- Conducir. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">26.- El respeto.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">27.- La comida en general,
(así termino antes)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">28.- No sentirme perdida. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">29.- Descubrir personas
afines.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">30.- La crítica
constructiva.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">31.- Los clips.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">32.- Bailar con mis
perros.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">33.- Una buena copa de
vino blanco.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">34.- Los pijamas feos, (en
verdad, son los más bonitos)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">35.- La sonrisa que nace de
los ojos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">36.- El número 9.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">37.- El mes de mayo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">38.- La libertad en la
palabra. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">39.- El cine. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">40.- Encontrar sentido a
lo que me rodea.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">41.- Encontrármelo a mí. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">42.- Las frases célebres.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">43.- Los fotos de mis
padres cuando eran jóvenes. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">44.- El olor a café a
primera hora de la mañana.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">45.- El cariño sincero.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">46.- Sentir que todavía no
es demasiado tarde, que no está todo perdido.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">47.- Las libretas nuevas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">48.- Los abrazos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">49.- Las películas de los
80 y 90.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">50.- El amor sea cual sea
su variante.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">51.- La esperanza de una
nueva oportunidad. </span><span style="font-family: Verdana;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-72770441804075924912022-03-18T14:14:00.001+01:002022-03-22T11:44:44.215+01:00Grandes corazones <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjDjRBJg1-LPYkxO47ogVe54gUFQ2XIqDOZYxZf3xOwVP38OM4D0TXmAgeVFGBXyWdKI0Dmwqdm9W2TzT-1O1vSe1Is5ayY14DMugNwPh3xH2JKBECUuX1XmuNdWuOwdnWO7k6tHi2k49T0RhZYU6vGMMy8Z6wo1gcrma--E_ggjmer4TuNt-xgB5j1=s850" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="850" data-original-width="627" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjDjRBJg1-LPYkxO47ogVe54gUFQ2XIqDOZYxZf3xOwVP38OM4D0TXmAgeVFGBXyWdKI0Dmwqdm9W2TzT-1O1vSe1Is5ayY14DMugNwPh3xH2JKBECUuX1XmuNdWuOwdnWO7k6tHi2k49T0RhZYU6vGMMy8Z6wo1gcrma--E_ggjmer4TuNt-xgB5j1=s320" width="236" /></a></div><br /><p><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span></p><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Adormecida
en el suspiro del ayer. De un tiempo que no aporta caridad, perpetua corteza que
nos deja la certeza de la pérdida, recubierta de preguntas sin respuesta, que
solo albergan sentimientos confusos, incoherentes y llenos de temor. Anhelo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Sumergida
en la fluctuación de lo difuminado, entumecida y zambulléndose en la
incoherencia de la propia soledad. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Pérdida
que se recubre en nostalgia, castigo y clamor, por una estación que ya no
acompañará, el cariño que se dejó perder. Por un adiós que no pretendimos
recibir. Un solo día, solo ése, el que marcó el fin.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Añoranza
del abrazo, comprensión, y la unión que este proporcionaba. La sencillez en la
que se adornaba todo a su alrededor, tiempo efímero que evoca continuamente la
presencia del pasado de esa época que continuamente quedará incompleta. Vacío,
pero con el regalo de una sonrisa que siempre nacerá del corazón.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;">Eso es lo que habéis dejado, amor. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><span style="color: #666666; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #666666;"><span style="font-family: verdana;">Para
mis dos <i>tuyupas</i>, siempre seréis
eternas.</span><span style="font-family: trebuchet;"> </span></span><span style="font-family: Verdana;"><o:p></o:p></span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-52549971672996705422021-03-25T14:17:00.000+01:002021-03-25T14:17:24.315+01:00Filtraciones espaciales<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-NQt5MDZwSqw/YFyH1qxz9EI/AAAAAAAADgU/sroWQD0PZn83VElTwkq7E6NutveHtAusACLcBGAsYHQ/s2048/Microrreto%2B%25C2%25BFY%2Bsi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="225" src="https://1.bp.blogspot.com/-NQt5MDZwSqw/YFyH1qxz9EI/AAAAAAAADgU/sroWQD0PZn83VElTwkq7E6NutveHtAusACLcBGAsYHQ/w400-h225/Microrreto%2B%25C2%25BFY%2Bsi.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><i><br /><Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran
salto para la humanidad></i><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><i>Neil Armstrong</i></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: Verdana; font-size: 18.0pt;"><span style="color: #444444;">∞</span></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Se ha filtrado.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¿Qué dices, Neil?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¡Malditos críos! Los he
encontrado revolviendo los papeles, ¿y lo peor? Es que iban custodiados por su
sequito.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Un momento, de qué estás
hablando. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Les tengo dicho que no
entren en la sala B, pero claro, nunca obedecen, ¡dios! Mis hijos, ¿puedes
creer que sean ellos los que nos han traicionado? Cómo podía hacerles entender
que el tiempo nos apremiaba, ¿cómo? Y ahí estaban, con sus amigos observando el
fotomontaje. Me he sentido como una alimañaza acechada. Te juro que cuando uno
de ellos ha empezado a balbucear se me ha erizado todo el vello del cuerpo, esas
miradas acusadoras, igualitos a los niños del maíz, era como si vieran toda la oscuridad
en la que andamos escondidos por este fraude. ¿No lo entiendes? He dejado de
ser un héroe, para convertirme en un monstruo. Todo lo que hemos hecho para encumbrar
nuestro valor patriótico, la demostración de poder sobre otros, el liderazgo
mundial; se ha ido al garete. Esto no hará más que avivar las rivalidades
existentes, nos convertirá en una burla y gracias a ello la Unión Soviética
finalmente podrá lograr ser la gran potencia que tanto hemos ansiado y anhelado,
triunfarán en la codiciada carrera espacial. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Los silenciaremos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Ya es tarde, Buzz. Mira
por la ventana, nuestros vecinos vienen a rendir cuentas sobre nuestras mentiras.
Este es el fin.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-xzfJasxPY_E/YFyId66emlI/AAAAAAAADgc/HpXK19wnAKs8zLE9qFza83Drsdx0fhSOgCLcBGAsYHQ/s685/Huella%2BArmstrong.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="514" data-original-width="685" src="https://1.bp.blogspot.com/-xzfJasxPY_E/YFyId66emlI/AAAAAAAADgc/HpXK19wnAKs8zLE9qFza83Drsdx0fhSOgCLcBGAsYHQ/s320/Huella%2BArmstrong.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p>Punto Jonbar:</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span><p></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">¿Y si…? Siempre ha habido
un porcentaje de no creyentes, los: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">t<span style="mso-bidi-font-weight: bold;">eóricos
de la conspiración</span></i></b> que han puesto en duda que el hombre pisara
la luna, sobre todo por algunas imágenes o fotomontajes que circulan por la red
y dejan al resto con preguntas difíciles de responder, (luego se investiga un
poquito y rápidamente se pasa o no, cada cual es libre de tener su propia opinión) ;) Así que me he dicho, y si cambiamos la
historia y hacemos que sea cierto, creando una escena en la que se demuestra
que realmente todo fue un montaje en el que se confiesa que como el tiempo les apremiaba
y ansiaban demostrar su liderazgo, decidieron manipularlo, y no solo eso, y si…
el hecho de que Estados Unidos no lograra su propósito, ¿la Unión Soviética
podría haberse adelantado? No olvidemos que estos últimos lograron grandes
hazañas que han quedado minoradas por ese pequeño-gran paso. </span></p>
<p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">*He intentado informarme correctamente para
realizar el reto del Tintero, pero, por favor, si existe alguna inexactitud no
dudéis en hacérmelo saber, estaría muy agradecida por ello. O ya que estamos,
cualquier tipo de error. Gracias. <o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></i></p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;"><em style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; text-align: center;"> Relato presentado en el: </em><a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/search/label/MICRORRETO" style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; font-style: italic; text-align: center; text-decoration-line: none;" target="_blank"><span style="color: black;"><strong>EL TINTERO DE ORO</strong></span></a><em style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; text-align: center;">, concurso literario mensual.</em></p><br /><p></p><div><br /></div>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-90172484789377122112021-03-17T11:13:00.002+01:002021-03-18T12:20:58.780+01:00Ser o no ser, esa es la cuestión<p><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-RrBTuFovyTU/YFHNbuEa_AI/AAAAAAAADgA/FuAgAbPU_3snt2Y0xmmV_vtzfI5B_20aQCLcBGAsYHQ/s980/Frankenstein.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="558" data-original-width="980" height="228" src="https://1.bp.blogspot.com/-RrBTuFovyTU/YFHNbuEa_AI/AAAAAAAADgA/FuAgAbPU_3snt2Y0xmmV_vtzfI5B_20aQCLcBGAsYHQ/w400-h228/Frankenstein.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="color: #444444; font-family: verdana;">El ritual de cada
día, suena el despertado, lo lanzo con toda la furia que posee alguien con muy
mal despertar, caótico, terrible, odioso; el mío. Y es que las mañanas tienen
un serio problema conmigo o quizás sea a la inversa, la cuestión es que somos
enemigas declaradas. Soy de ese tipo de persona que hasta que no se toma un par
de cafés y pasa el tiempo suficiente para que estos hagan efecto, cualquier
sonido me produce aversión, envío rayos láser invisibles que pueden fundir a
cualquier ser vivo, así que aprovecho y aviso <<Silencio, no respondo,
que a nadie se le ocurra dirigirme la palabra>> Y no, no es una
patología, es una realidad, no me agrada transformarme en </span><i style="color: #444444; font-family: verdana;">Belcebú</i><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> o </span><i style="color: #444444; font-family: verdana;">Chucky</i><span style="color: #444444; font-family: verdana;">. Eso sí, una vez pasado el trance
diabólico, soy un amor. Muy dulce, sí, sí.</span></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Aunque hoy me
siento pesada, extraña, me dirijo al baño a refrescarme, pensando que voy a
tener que cambiar la marca del brebaje, necesito uno más fuerte. O quizás sea
por la pizza de anchoas, no es la mejor elección para cenar, debería dejar de
pedirla. Sigo rumiando cuestiones altamente transcendentales. Mientras espero
que el agua fría obre un milagro, porque es como si sufriera un desdoblamiento
y estoy segura que no bebí. Encima hoy tengo una importante reunión con el
nuevo inversor. Y ha de salir bien, no puedo permitir que el jefe supremo, el
Sr. Guerrero, me vuelva a amenazar con despedirme. Como si él fuera capaz de
llevar la empresa sin esclavos, fieles y desesperados adeptos. <<Respira,
respira>> <<Aséate, y tómate otro café>></span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¡¡¡AHHHHH!!!
—Chillo ante el espejo. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¡Quién <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cojones</i>! ¡AHHHHH! —Vocifero de nuevo.
Esta vez pataleando y dando brazazos al aire. Nada.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Estoy sola, no hay
nadie más en el lavabo, bueno sí, alguien hay, pero no tengo ni idea de quién es.
Me acerco al espejo, el reflejo no engaña. ¿Qué <i style="mso-bidi-font-style: normal;">carajos</i>?</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">¿Esta soy yo? ¿Qué
le ha pasado a mi cara? Parezco un señor de unos 50 años con barba descuidada,
un repasito con la máquina le haría un favor. La toco. <<Vale>> Esto
debe ser un sueño, uno de esos que parecen reales, como cuando eres pequeño y
volabas y luego al despertar creías que tenías superpoderes. Vuelvo a mirarme al
espejo. Qué ojos más tristes, transmiten pesadumbre, pobre hombre. ¿Qué le debe
pasar? ¿A él? Y yo, ¡qué! ¿Por qué no me despierto? <<Vale>> Repito de
nuevo, no pasa nada, nada, de nada. Echo otra ojeada, el rostro sigue siendo el
mismo, empiezo a sentir pánico, un rápido pensamiento pasa por mi espesa neurona,
¿y el resto del cuerpo? <<Vale>> esta palabra empieza a ser un
mantra. Un vistacito rápido, sí, eso.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¡Mierda!</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Parezco un
experimento parcheado, las manos siguen siendo las mías, la manicura bien
cuidada de rojo bermellón así lo demuestra y los pies con sus uñitas a conjunto
también, pero los brazos y las piernas son tan peludas como la cara. ¿Qué es
este hombre, un lobo? Vuelvo a mirar el reflejo, no estoy preparada para
seguir. Venga, venga despierta. Empiezo a prometer cosas que sé que es
imposible que cumpla, no soy tan buena como he dicho al principio, pero si
salgo de esta, seré más amable, no me quejaré, buscaré una ONG o fundación a la
que contribuir, haré cualquier cosa, pero por favor que esto termine ya. Cierro
los ojos y cuento 1, 2, 3… ¡Ya! Nada.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Como esta pesadilla
no termine pronto en tres días encontrarán mi cadáver en la cama. Dirán: pobrecilla,
pero mírala por lo menos tuvo una muerte dulce, ni siquiera se enteró, una
leche; padecí un maldito ataque de corazón.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Un momento, esta
cara me suena, venga, venga piensa. ¿Dónde la he visto antes? ¡No! No puede
ser, es… es la del repartidor. Dijo algo, ah sí, recuerdo que no le di propina,
pero es que llegó 5 minutos tarde y otra cosa que detesto es a los impuntuales.
No le gustó, ¿qué me dijo?</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Te crees
importante, ¿verdad?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—¿Perdone?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Si no tuvieras esa
bonita cara, la vida para ti no sería tan fácil, así que te voy a hacer un
favor que a la larga me agradecerás. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Mire, tengo hambre
y poco tiempo que perder, así que lárguese si no quiere que llame a su empresa
y le exponga a su jefe lo que me parece el servicio ofrecido. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">—Que así sea.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Y se marchó, si que
fui un poco impertinente, pero nada del otro mundo, ¿por qué me hizo esto? ¿Por
una miserable propina? ¡Quiero mi cara y mis extremidades de vuelta!</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-size: 15pt;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Han pasado siete
meses desde aquella mañana, aquel día no fui al trabajo, la verdad es que no he
vuelto a ir. Al Sr. Guerrero mis excusas ya no le valían y finalmente tuve que dimitir,
¿cómo iba a presentarme en el trabajo? <<Hola, soy Angustias. Soy yo, la auténtica,
fíjate lo que me ha hecho un mal virus, qué fuerte, ¿verdad? >> Hubiera
terminado internada en un centro psiquiátrico. Intenté localizar al repartidor,
pero el muy <<respira>> pues eso, que renunció al día siguiente de
entregarme la pizza de anchoas, solo escuchar la palabra anchoa, me produce
palpitaciones. Voy cambiando de pizzerías, cada día pido y solicito que vengan
repartidores diferentes a cambio de una buena propina, no preguntan la razón, supongo
que el dinero ya les vale, pero no he tenido suerte en esta búsqueda y el poco
dinero que tenía ahorrado se está esfumando. Pronto tendré que salir al mundo,
quizás así un día vea de pasada mi cara y pueda reclamarla. Hasta entonces, os
recomiendo la Calzone del restaurante de la Plaza Mayor, pero pedidla con
huevo, está para morirse del gusto.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Atentamente, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La Parches</i>. <o:p></o:p></span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-22032684204918201402021-02-25T17:01:00.002+01:002021-02-25T17:08:47.889+01:00Reflexión: Ceñudo deterioro <p> </p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-CCWc9mMXo-A/YDe-_i3yZfI/AAAAAAAADfw/C_eQzNhaaZojBNW_5GsvgGdCqd5tyCS8ACLcBGAsYHQ/s300/Ira.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="300" src="https://1.bp.blogspot.com/-CCWc9mMXo-A/YDe-_i3yZfI/AAAAAAAADfw/C_eQzNhaaZojBNW_5GsvgGdCqd5tyCS8ACLcBGAsYHQ/s0/Ira.jpg" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">He dudado muchísimo, no os
lo podéis imaginar, de si debía colgar o no esta entrada, demasiado tiempo sin que estas letras se evadan en abstracciones, y la realidad es que si no llega a ser por el empuje de estas dos maravillosas mujeres no me hubiera atrevido, así que no me queda otra que nombrar a las involucradas. La primera, mi hermana diciéndome:
hazlo (tipo orden) es que a veces me cuesta arrancar, y luego nuestra gran
amiga <a href="http://pariendofelicidadautentica.blogspot.com/">I.Harolina Payano T.</a> que con un comentario en su blog animó y quedo a la espera de que compartiera estos delirios; así que me he dicho, y por qué no, quizás si me desahogo,
si expreso esta mezcla de ofuscas emociones, me libere un poco de esta coraza
que anda oprimiéndome. Ante todo, espero y deseo que mis abstracciones no
molesten u ofendan a nadie, me sentiría realmente mal saber que he podido
provocar tales sentimientos.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No voy a hablar de 2020
porque sería ahondar más en la miseria de un año terrible, solo diré que ese
año a parte del desconcierto, de la incomprensión, supuso en mí, desasosiego. Miedo
atroz por lo que parecía el fin del mundo, ansiedad por mi madre que es mayor y
parecía que solo por eso todo iba a terminar. La familia y toda la soledad que nos acompañaba. Y caos, mucho caos, en el
trabajo, en la normativa que continuamente se modificaba y al día siguiente
debía tener la lección aprendida y el trabajo, pasé de una jornada más o menos
normal, a una que iniciaba desde que me despertaba hasta que me acostaba, (hice
de la ropa cómoda un auténtico lema), pero como digo, no voy a insistir mucho
en ello, porque lo que yo viví, </span><b style="color: #444444; font-family: verdana;">lo hizo
todo el mundo por igual</b><span style="color: #444444; font-family: verdana;">.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Lo que si voy a exponer es
lo que nos ha dejado. Creo sinceramente que la vida a veces tiene una forma temible
de enseñarte las cosas, a base de porrazos, de esos que una incauta puede no
saber cómo reaccionar, de la que te deja totalmente desubicada y coartada en movimiento.
El mayor fracaso de mi vida es la gestión, de tiempo, de emociones y de la
concepción de estos, así que termino estancada. Y no es por decir, qué va, es una auténtica realidad. Necesito de un proceso largo
que se proyecta en silencios que se rompen cuando al fin son comprendidos. Eso,
y lo sé, me vuelve egoísta. Excesivamente egoísta. No hay perdón para ello,
tampoco lo buscaría. Hay actos que han de ser sinceros para que no vuelvan a surgir en el futuro, y como nadie es conocedor del mañana, entonces no es ni merecido, ni
tampoco reclamado.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Pero, y aquí viene mi
duda, convertida en dedo que señala de forma indiscriminada, ¡vaya! pero si estoy auto-señalándome. Qué nos ha hecho o
nos está haciendo toda esta nocividad dentro de nosotros. Trabajo cara el
público, muchos ya lo sabéis, y la atención si antes te encontrabas a un 10% de
individuos negativos, maleducados e irritables, ahora en este momento puedo
asegurar que las cifras se han invertido y solo te encuentras ese pequeño
porcentaje en el que el ser humano, sigue siéndolo. Ciegamente comprendo que
las situaciones extremas nos llevan a comportarnos de la misma manera, sé y soy
consciente de que este momento es durísimo, y no solo porque lo vea, es que lo
vivo de igual forma, pero eso no excusa, y quitando todos los problemas en los
que convivimos, tiene que seguir habitando en nosotros la parte humana. Y
desde luego, si de algo estoy totalmente segura, y lo digo con una certeza que
me doblega es que en el 2020, empezó a perderse.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Hace unas semanas sin ir más
lejos, y siendo de esos en los que sientes que ya no puedes más, porque todo lo
que recibes son </span><i style="color: #444444; font-family: verdana;">inputs </i><span style="color: #444444; font-family: verdana;">negativos, le
dije a mi hermana que notaba que estaba contaminada, (en una de esas charlas
resignadas que a uno le sirven para continuar) que empezaba a perder algo de
mí, y eso me avergüenza como no os podéis imaginar. No es que sea la alegría
personificada, tampoco un alma ingenua, ando más llena de faltas que de
virtudes, pero ver que me despierto continuamente con migraña, estrés, tensión,
desazón, y que en mí está enraizando el mal humor, me hace sentir impotencia. Vencida.
Y mira tú, pero me niego. Me alzo en contra.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Así que hago un llamamiento</b>, un grito global de comunión, de manos que acogen
a otras, de que una palabra amable hace que nazca otra. Ya no se trata de
educación, es cordialidad y empatía. No permitamos que nos gane, no dejemos que
se nos despoje también de esto. ¿No se ha perdido ya bastante?</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Y ahora voy a ver si rompo
alguna pared a patadas, ;) No es broma. (Esa que habla es el humor <i>rarito</i> e
insolente que gasto) Pero de verdad, suplico que seamos más compasivos,
más humildes y piadosos. Todos sufrimos. En estos momentos hay tan poca
diferencia entre unos y otros que eso debería hacer que nos diéramos cuenta de
que en este preciso momento, es cuando más nos necesitamos.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No caigamos en la
ingratitud y la hostilidad. Eso es demasiado sencillo, y el ser humano otra
cosa no, pero complicado lo es bastante.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Vuelvo a reiterarme, si he
causado ofensa, perdonad. </span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">La verdad es que me encantaría saber vuestras opiniones, si os sentís identificados o por el contrario peco de exceso. La palabra es enorme y válida en todos sus términos y comprensiones. </span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p>
<p align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Besos, y abrazos. </span><span style="font-family: Verdana;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana;"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana;"><o:p><br /></o:p></span></p><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-32048005569244396962021-02-16T21:17:00.000+01:002021-02-16T21:17:23.513+01:00Los amores de Ángela<p> </p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-gYs9tiBT43g/YCwhjj71ZqI/AAAAAAAADfU/1VJlpTOE2O8fbHb4iTLT3TflV9PP1QYgQCLcBGAsYHQ/s989/Jaula.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="651" data-original-width="989" src="https://1.bp.blogspot.com/-gYs9tiBT43g/YCwhjj71ZqI/AAAAAAAADfU/1VJlpTOE2O8fbHb4iTLT3TflV9PP1QYgQCLcBGAsYHQ/s320/Jaula.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Un simple
baile es el causante, el detonante de que algo mude, es escuchar la primera
nota y se despierta en ella una emoción desconocida. Aquellos cadenciosos
movimientos parece que se cortejan entre ellos, pie, cadera, hombro y la cabeza,
¿qué le pasa? Instintivamente se zarandea. Turbada por esa reacción es
consciente de que es la primera vez que se enamora. Así que intenta imitarlos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Deja de
bailar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Pero
madre, esta canción es muy bonita. Mira, mira, como se mueven.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Hija,
haces el ridículo, nos abochornas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Pero…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¡Basta! No
repliques. Fernando, haz el favor de decirle que pare.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Josefina,
es una muchacha, no importa si…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Estoy
harta. No pienso tolerar que siempre os pongáis en mi contra. Vivo por y para
vosotros, todo lo que hago es por esta familia, y lo único que recibo es
crítica y censura. Sin mí no seríais nada. Qué digo, no sois nada. Para casa,
¡ya! Espero que esta vez penséis un poquito en las consecuencias y os deis
cuenta que siempre termináis estropeando todas las salidas. Vamos, rápido. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">El padre como
tantas otras veces queda mudo, ensimismado en un mundo que él ha creado,
apacible, inamovible, donde la cobardía le impide contratacar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Ángela se
resiste, es joven, pero es consciente de que aquello no está bien, pero al ver
que su padre no dice nada, calla, se retrae refugiándose en otro tipo de
vergüenza.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Vicente te
espera, esta vez no lo estropees, no tendrás otra oportunidad. No entiendo como
ese hombre ha mostrado interés por ti. Así que haz y di todo lo que él quiera,
nada de excusas. No podré volver a disculparme por tu comportamiento infantil. Ángela,
tienes que empezar a darte cuenta de que esta es tu gran oportunidad. Ojalá me
hubiera cortejado alguien tan importante, no tendría que estar remendando los
calcetines viejos de tu padre. Viviría como merezco, y no en este cuchitril que
llamamos casa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―A mí me
gusta nuestro hogar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¿Qué te he
dicho, Ángela? Es que no escuchas, él es mejor que tú. ¿Lo entiendes?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Si, madre,
no se preocupe, no lo olvidaré.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Esta vez el
encogimiento de Ángela es otro, hizo y dijo todo lo que Vicente quería, como su
madre le ordenó, de aquello han pasado cuatro años, el interés de él peregrinó
una vez conseguida la meta, desconoce su paradero, escuchó rumores, habladurías
de que se había comprometido, pero poco le importa, siempre que viene a su
memoria le invade un mal recuerdo, en cambio ella acabó convertida en una
moneda olvidada y repudiada, la del hombre que supuestamente la quería, y una
madre que la culpa de sus propios errores.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">El llanto hace
tiempo que se le quedó coartado ante la súplica de una sonrisa, la mirada que antes
se alzaba orgullosa permanece vaga, desbaratada en la incertidumbre de un
tiempo poco favorable. La eternidad se ofrece belicosa ante unas creencias que
quedaron rotas. Pero hay algo que aunque no lo exija nace de la libertad de su
propia rebeldía. Justo en ese momento de duda es cuando vuelve a escuchar
aquellas mismas notas que la desquebrajaron siendo una cría, no quiere, no, pero estas la aclaman
y se acompañan de un suave movimiento. Por segundos se libra de la sonrisa
impuesta, sintiéndose menos excusada en apariencia. La niña interior se asoma,
valora si debe salir, pero queda retenida por el miedo. En su dilema, brinca
con fuerza, aun así se mantiene alejada, forzada. Las ligaduras pasadas le
impiden arrojarse. Pero una nueva nota florece provocando otro leve movimiento,
el entumecido da paso a un giro, y con un último titubeo la opresión se desecha.
Lo está haciendo, está danzando. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Gira, gira,
pequeño sol, Mamá nunca te lo impedirá. ―Se regocija, grita y ríe mientras
rodea con los brazos a su hijo. ―Y justo en ese momento, Ángela vuelve a
enamorarse. </span></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-21749598476953081112021-02-08T11:38:00.000+01:002021-02-08T11:38:11.631+01:00En escena: la hoja en blanco<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-GnZPZKsEEvo/YCEBse4xNPI/AAAAAAAADe4/quOClPRf-gApUy-UcxYGmup_PlZC4kvLACLcBGAsYHQ/s2048/XXV%2BEDICI%25C3%2593N_%2BWILT.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2048" height="225" src="https://1.bp.blogspot.com/-GnZPZKsEEvo/YCEBse4xNPI/AAAAAAAADe4/quOClPRf-gApUy-UcxYGmup_PlZC4kvLACLcBGAsYHQ/w400-h225/XXV%2BEDICI%25C3%2593N_%2BWILT.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><i style="color: #444444; font-family: verdana;">Un extraño mutismo se manifiesta en
la vivienda de los Flores, un hogar cruel, desquiciado y sucio, pero para no convocar
a los demonios se mantiene inerte, apático, callado…</i></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444;"><span style="font-family: verdana;">∞</span><span face="Verdana, sans-serif"><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―José, un
momento, a ver, espera, que me estoy crispando. De verdad te crees que esa mísera
ambientación va a llamar la atención de nadie. Dios mío, es que ya ni te
esfuerzas. Solo has vendido un borrador en tu vida y desde entonces, ¿qué
ofreces? ¿Qué? ¿Un hogar desestructurado? ¡Basura! Basura repetitiva que seguro
que ni llantera produce.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Pero
mujer, déjame continuar. Dame una oportunidad, esta vez vale la pena. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Joder</i>, es que nunca me apoyas. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¿Qué no te
apoyo? Chaval, llevo cuatro años manteniéndote a ti y a tus supuestos delirios de
escritor, no vendes historias, no ofreces nada más que humo y hojas en blanco,
y de estas gastamos muchas. Miles de ellas, pero sin firma. Así que no me
vengas con tonterías, porque mira que te echo y ni pestañeo.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Ey,
nenita, vamos, vamos, no te pongas así, es que estoy muy emocionado, por favor,
tú solo escucha. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Vuelve a
llamarme nenita y no tienes piernas para correr. Adelante, sigue, sorpréndeme. Espero
que sea tan bueno como dices. <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444;"><span style="font-family: verdana;">∞</span><span face="Verdana, sans-serif"><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Silencio que se rompe con una
pregunta.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¿Una
pregunta? Que <i style="mso-bidi-font-style: normal;">mierda</i> es eso. Preguntas
las que te voy a empezar a hacer yo, qué digo hacer, exigir. No puedo con esto,
no puedo, me frustras, me has estropeado, me has convertido en una amargada, en
tu benefactora. La que te llena ese buche seboso en el que te has postrado.
¿Por qué a mí? ¿Por qué? Acaso no soy buena persona, no me preocupo de ceder el
asiento en el autobús. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Coño</i>, si hasta
les doy la moneda que me sobra del carrito de la compra al indigente del
supermercado. Y qué he conseguido con eso, a ti, a tener un caradura que me
está chupando hasta las entrañas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Pero,
pero… <i style="mso-bidi-font-style: normal;">caramelito, </i>no te pongas así,
somos uno, ¿recuerdas?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¿Caramelito?
¿Caramelito? Me llamo Natalia, vuelve a ponerme un mote y no respondo, te
prometo que hoy salimos en las noticias y no porque te hayas hecho famoso, no,
porque te mato. Y dice que somos uno, ¡ja! Uno, sí, será esa la razón de que te
zampes todo lo que hay en la nevera, sin pensar en que yo también debo subsistir
y no morirme de inanición. Que te crees, ¿qué me alimenta tu supuesto amor? ¡Parásito!
Eso es lo que eres, un parásito intestinal que va a terminar conmigo. Me mato a
trabajar, lo hago todo y qué espero al llegar a casa, pues simple, que te hayas
largado, sí, justo eso, ¡que te largues de una vez!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Vamos,
vamos, cálmate nen…, quiero decir Natalia, estamos nerviosos, son momentos muy
duros, pero si prestas atención terminarás sintiéndote muy orgullosa de mí. Es
un gran proyecto el que tengo entre manos, por una vez seré la mente pensante. El
que traiga el dinero a casa, podrás comprarte lo que quieras, no sé, ¿unos
zapatos?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Zapatazo
el que te vas a llevar, me rindo, ya no puedo más, sigue de una vez. ¡Venga!<o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">La mujer pregunta por los perros, no
los encuentra, hace horas que ni siquiera los escucha.<o:p></o:p></span></i></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">∞<o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Eso digo
yo, ¿dónde <i style="mso-bidi-font-style: normal;">carajos</i> están nuestros
perros? ¡<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Kiwi</i>!, ¡<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Perlita</i>!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―Es que no
te callas mujer, no dejas que la historia se explique sola, no permites que las
ideas se alienen y salgan en plenitud, esa ofuscación, esa negatividad con la
que te alimentas es la culpable de que no pueda escribir, es tu oscuridad la
que me impide ser un espléndido escritor. Yo, un grande, viviendo en la desgracia,
compartiendo mis cabales ideas con una necia que no quiere ver lo que tiene
delante.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">―¿Perdona?
¿Mi oscuridad? Y tienes el valor de llamarme necia. Vago que eres un vago
zampabollos, maldito desagradecido, y ahora dime donde están los perros, ¿qué
has hecho con ellos? ¿Te los has comido? ¿Dónde están? No te lo preguntaré de
nuevo. Dímelo ya, que no respondo, ¡<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Kiwi</i>!
¡<i>Perlita</i>! Perritos guapos, venid con mami.
Venid bonitos…</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="color: #444444;"><span style="font-family: verdana;">∞</span><span style="font-family: verdana;"> </span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Última escena se ve a una joven,
feliz, con ojos brillantes y emocionados, pensando que han sido los mejores
veinte euros gastados desde que inició la cuarentena. Alquilar a esos dos chihuahuas
y poder salir a la calle para pasearlos, es de lo más destacado que le ha sucedido en
los últimos tiempos. Siente pena por tener que devolverlos, pero le embarga cierta
tranquilidad el saber que ha reservado al propietario todos los jueves de
cuatro a cinco de la tarde. Lo que no espera es encontrarse ese escenario, se
ha pasado de tiempo, pero solo por diez minutos, entiende la desesperación, ella
está igual, lo que no concibe es como esa loca puede alzarse contra el hombre
de esa manera, un bloque de folios que en otra época fue de color blanco,
aterriza una y otra vez contra su cabeza, al grito de: ¡dónde están los perros!</i><o:p></o:p></span></p><br /><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-b-URSFym3hU/YCECpIbgtvI/AAAAAAAADfE/4PvG7LjiDh4DYXxT7M99cvRMpChR8AwEQCLcBGAsYHQ/s849/Hoja%2Ben%2Bblanco.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="849" data-original-width="626" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-b-URSFym3hU/YCECpIbgtvI/AAAAAAAADfE/4PvG7LjiDh4DYXxT7M99cvRMpChR8AwEQCLcBGAsYHQ/s320/Hoja%2Ben%2Bblanco.jpg" /></a></div><p style="text-align: right;"><em style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; text-align: center;"><br /></em></p><p style="text-align: left;"><em style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; text-align: center;"> Relato presentado en el: </em><a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/search/label/CONCURSO" style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; font-style: italic; text-align: center; text-decoration-line: none;" target="_blank"><span style="color: black;"><strong>EL TINTERO DE ORO</strong></span></a><em style="background-color: white; color: #444444; font-family: helvetica; font-size: 16px; text-align: center;">, concurso literario mensual.</em></p><p style="text-align: left;"><br /></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com80tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-62428311310444584882021-02-05T14:57:00.000+01:002021-02-05T14:57:30.932+01:00La influencia de Tique<p> <span style="font-family: Verdana;"> </span></p><p>
</p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Albergo oscuridad, falsa disculpa,
me cobijo en el reverso de la mentira. En la perenne conjetura del futuro.
Camuflo los sentimientos, las emociones, cual muñeco contradictorio de la
dicha. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Ahí, ahí me encuentro,
rodeada y sola. Asediada de todo lo que corroe y daña, abandonada en la miseria
de la distopía. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Aliento que sucumbe del
desprecio, éste se envuelve en cada gesto, palabra, requiebro. Caricias que no
me fueron dadas, que corretearon ante la prohibición, pero no las anhelo, no. Renunciar
a la posibilidad fue el único acto honroso de mi existencia, eso si, <b><i>sí</i></b>, a
ellos les debo lo que hoy soy, en lo que me he convertido, un alma errante, depravada,
que se adueña de la belleza de otros. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Como un ave carroñero, cauteloso,
cruel; quito todo aquello que nunca obtuve. Lo que desde un inicio me
correspondía como propio. Las lágrimas me divierten, ¿qué sabrán ellos del dolor? ¿Qué sabrán ellos de la culpa? ¿De la desgracia y su soledad? ¡Nada! Con
sus perfectas familias, en sus pulcras casitas, todos esos sueños por cumplir, esa
voluntad convertida en probabilidad. ¡Lo detesto! Ese es mi cometido, desquebrajarlos,
romper cada milimétrico esbozo, bello, fantasioso. Hipocresía, una farsa. Solo
hago que recordarles el poco valor que tienen, al fin y al cabo esta rueda es el
trono en el que me alzo. Aunque a veces me siento dichosa, estable, serena y
les dejo que se sientan seguros, que se relajen en aquel duermevela llamado
estabilidad, qué sería de este juego si no se les permitiría vivir en la
ignorancia, pero que no se equivoquen, <b><i>no</i></b>, siempre hallaré la manera
de agrietar cada espejismo. </span><span style="font-family: Verdana;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-OEAHHXohypA/YB1FitIQc_I/AAAAAAAADeo/DaIyc7emrPod9fUwbgm7JGh-v9wCb7fbQCLcBGAsYHQ/s334/Fortvna.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="220" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-OEAHHXohypA/YB1FitIQc_I/AAAAAAAADeo/DaIyc7emrPod9fUwbgm7JGh-v9wCb7fbQCLcBGAsYHQ/w264-h400/Fortvna.jpg" width="264" /></a></div><p></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-27418758970222815462021-01-12T17:41:00.000+01:002021-01-12T17:41:53.633+01:00En la penumbra<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-RIACbO7JGvE/X_3OKpBVQNI/AAAAAAAADd0/y7lvjf0RpS45f_lZQnbl260BH1r3G9VGgCLcBGAsYHQ/s640/MICRORRETOSa%2Bciegas2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="640" height="225" src="https://1.bp.blogspot.com/-RIACbO7JGvE/X_3OKpBVQNI/AAAAAAAADd0/y7lvjf0RpS45f_lZQnbl260BH1r3G9VGgCLcBGAsYHQ/w400-h225/MICRORRETOSa%2Bciegas2.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Nacido
en la sombra cual cucaracha del inframundo se me fue denegado el disfrute de su
luz. No fui el único, no, otros tantos también retozaron en la contrariedad. El
estatus y su elección hicieron que fluctuáramos hacia la pérdida de cualquier
placer terrenal.</span><span style="color: #444444; font-family: verdana;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Aprendimos
desde el origen nuestra valía, abrigándonos en la asfixia del desamparo y la
soledad. Sombras que se cernieron sobre nosotros como si de un descarte se
tratara, viéndonos abocados a vivir en las cloacas del submundo, sin distinguir
lo que nos rodeaba. </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Llamaradas
han lacerado nuestra piel sin el privilegio de visualizar la figura del horror
que ha impartido cada sufrimiento. Hemos sido aclamados, ennegrecidos y
nombrados, quedando éste último grabado en las fauces de la historia. Y es que el
error que pagamos es por el alzamiento y rebelión de otros, he aquí lo que
queda, pánico, miedo e ingratitud. La nada, la traición cernida sobre hechos
ocurridos miles y miles de años atrás. </span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">No aspiro
redención, ni perdón, solo la confirmación de lo que mi creador concibió; un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">demonio</i>. Máscaras sin visión que solo la
obtienen reemplazando otros cuerpos, pero la crueldad de los pecados que
representa que soy culpable me impide realizar tal ofensa, solo queda la espera
de este apático y sátiro destino. Porque soy consciente de que me hallo y
hallaré eternamente en esta absoluta negrura, nunca avistaré el albor de lo que
me rodea, el reconocimiento de la oscuridad es, pues; mi único credo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana; mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana; mso-ansi-language: ES;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="180" data-original-width="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-cZ-ym9rbomM/X_3OuK8Gp0I/AAAAAAAADd8/BMixGyhQ-gEcxnFoJwKZBa_giy-lAWX2ACLcBGAsYHQ/s0/%25C3%2581ngeles%2Bca%25C3%25ADdos.gif" /></div><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></p><em style="color: #444444; font-family: helvetica; text-align: center;"><div style="text-align: center;"><em>Relato presentado en el: </em><a href="https://concursoeltinterodeoro.blogspot.com/search/label/MICRORRETO" target="_blank"><span style="color: black;"><strong>EL TINTERO DE ORO</strong></span></a><em>, concurso literario mensual.</em></div></em><span style="font-family: Verdana; mso-ansi-language: ES;"><span style="mso-spacerun: yes;"><br /></span></span><p></p><br /><p></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com68tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-51035752995816615142021-01-07T20:40:00.000+01:002021-01-07T20:40:54.663+01:00Tibieza <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-PUfF10zWB3E/X_dhylmfp4I/AAAAAAAADdo/2LcYFMko844WOOy0x7_dJAk5o1ifZo1bwCLcBGAsYHQ/s500/mujer-escribiendo-mano.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="500" src="https://1.bp.blogspot.com/-PUfF10zWB3E/X_dhylmfp4I/AAAAAAAADdo/2LcYFMko844WOOy0x7_dJAk5o1ifZo1bwCLcBGAsYHQ/s320/mujer-escribiendo-mano.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p></p><p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Brota el
desapego, de aquel, aquél; silencio compactado en la mentira, del retorno que
nunca debió descubrirse. Necesidad, la caricia de la palabra que traiciona la
belleza, hormigueo incesante, miedo, ingratitud a la ingratitud y más mentiras,
continuas, abrasadoras, temerosas que terminan por verse envueltas en la
nostalgia del pasado, del fracaso sufragado por la culpa. Ahí, es ahí donde uno
se encuentra. Viciada, rebajada y en la sombra.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">¿Qué se añora? ¿Qué? </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p></o:p></span></i></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="color: #444444; font-family: verdana;">Burla por
todas aquellas hojas que se aglomeraron ansiosas de ser, de tocarse entre las
distintas emociones, puntos indefinidos que finalmente fueron convertidos en
inexistencia, hipocresía. Y es que el amor a la escritura no debe ser mostrado
de esta manera. Pecado sumado a otros desajustes y a la tara de la desidia. Promesas
rotas, lazos quebrados que enardecen en cada mutismo. Y aun sabiendo que no se
tiene derecho, regresa, esta vez más escondida que en su ayer, menos pulcra,
honrosa y digna. Está aquí, sencillamente aquí.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p></o:p></span></p><br /><p></p><p><br /></p>Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-47863177393187676482020-01-18T14:38:00.000+01:002020-01-18T15:29:45.459+01:00Cielo oscuro<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Me desboco en el desconsuelo, en la necesidad y plenitud de
verme arrastrada hacia tus sombras, grietas que cosechan incertidumbre,
desconsuelo, hambre. Alimentándonos, devorando, codiciando. Sujeto entre mis
dedos la ilusión de una prosperidad que no albergamos, que no nos reconoce, que
se desvanece cuando creemos contemplarla. Y yo, yo simplemente recurro a ti, a
la inestabilidad que me proporciona este nosotros. Araño con la firmeza del
desconocimiento al saber que no aguarda más que miseria, que el culpable de
esta desdicha que oprime y expira sus últimos alientos no son otros, sino una
necia que espera misericordia. Tu risa, el calor de esas manos que acarician
con tibieza y aun así embaucan con placer. Uno se vuelve egoísta ansiado sin
medida ese apetito, recurriendo a él como una parte del todo, como un algo que
embravece a esta corrosiva e impenetrable atmósfera. Y es allí entre los
susurros de palabras vacías, arrebatos e inestabilidad, amanecemos en este, el
nuestro, cielo oscuro. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "calibri";"><span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No te quiero, no, tampoco anhelo que tú lo hagas, la
vergüenza de este ahora que hemos creado es tan precario que el ansia de otros
juegos se desvanece, oprime y exige realidad. Y quizás en este <i style="mso-bidi-font-style: normal;">no</i> nuestro hubiera permitido lo poco que
nos otorgábamos, la nada pretendida. La necesidad se pagaba con más necesidad.
El deseo nos engrandecía lo suficiente para hacer de ello una posibilidad, pero
ahora que sujeto entre mis brazos a esta pequeña vida me precipito en el vacío
de saber que si puedo hacerlo, amar. Una emoción que desvanece el egoísmo que
tan presente y eficaz he arrastrado en el tiempo. Empiezo a no reconocerme, a
mirarte y no ver a otro igual, a sentir que por un momento, un solo momento,
puedo ser algo mejor. No para ti, ni para mí, pero sé, siento; que lo seré para
él.</span> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "calibri";"><o:p></o:p></span> </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-dTwY9E6XJtU/XiGolDZuiZI/AAAAAAAADZk/UERf0hXwIKA3i4xVl_Pmub5FWNsttzr3QCLcBGAsYHQ/s1600/Manos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="1023" height="214" src="https://1.bp.blogspot.com/-dTwY9E6XJtU/XiGolDZuiZI/AAAAAAAADZk/UERf0hXwIKA3i4xVl_Pmub5FWNsttzr3QCLcBGAsYHQ/s320/Manos.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2431403161739838218.post-88506730316013495032020-01-08T12:01:00.000+01:002020-01-08T12:01:14.392+01:00Tierra árida<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-dMM6qNQm8Tw/XfoQTEgjqeI/AAAAAAAADUw/H2QsHA94aj8nbwaoalpbxMBRQ_FCbZRdQCLcBGAsYHQ/s1600/Tierra%2B%25C3%25A1rida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="446" data-original-width="635" height="224" src="https://1.bp.blogspot.com/-dMM6qNQm8Tw/XfoQTEgjqeI/AAAAAAAADUw/H2QsHA94aj8nbwaoalpbxMBRQ_FCbZRdQCLcBGAsYHQ/s320/Tierra%2B%25C3%25A1rida.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">A partir de ese momento todo cambió. Una bofetada que
desencadenó en un escenario atroz. Recuerdo el momento, como la familia quedó
impregnada en la desdicha, en todo lo que tuvimos que pasar y en lo que
terminamos convirtiéndonos.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>─¿Mamá? ─grité. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">No la encontraba, la busqué por toda la casa, pero no dio
ninguna señal, así que subí y bajé las escaleras del primer piso alterado,
asustado, nunca me dejaban solo y esa sensación de abandono, me produjo un
miedo que en contra de dejarme paralizado me aceleró.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Hasta que la localicé, estaba en la cocina, debajo de la
mesa en la que tan pocas veces celebrábamos nada. Sentada, agarrada a sus
rodillas y meciéndose. Tenía siete años y todavía había cosas que no
comprendía, otras en cambio, las había aprendido sin necesidad de que se me
enseñara. Mi madre era una mujer hermética, con un carácter forjado a la poca
muestra afectiva, pero allí estaba, balbuceando, llorando y diciendo palabras
inconexas que no tenían ningún sentido. Como digo, ella era una mujer fuerte,
con un temperamento que regalaba disciplina a todo aquel que se colocaba bajo
su ala, pero viéndola allí, tan pequeña, me asustó, creí que se habría hecho
daño, pero el respeto que le tenía me impedía siquiera cuidarla, solo había una
persona capaz de reblandecer ese duro corazón, viéndola allí, tan accesible,
caí en el error, uno de los pocos que cometería a lo largo de mi vida, formular
una pregunta y tuve el privilegio si puede decirse así, de ser el último en
nombrarlo. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─¿Voy a buscar a papá? ─los dedos quedaron marcados en mi
cara, pero hubo algo mucho peor que ese golpe, su mirada, esa es la que quedará
para siempre infiltrada en mi alma, porque era portadora de una clase de odio
que desde ese momento y para siempre, permaneció en mí. </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;"><o:p><span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span></o:p></span></span><br />
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">∞<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p><span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span></o:p></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Es extraño que a uno le hablen de otro tiempo, uno
totalmente opuesto al que conoce o ha vivido. Mis hermanos lo hacían, me
hablaban del viejo mundo, uno que parecía irreal. En mi caso fui un niño no
esperado, aun así, me tuvieron, decidieron darme vida en éste mundo donde los
apagones eléctricos, sequías y hambruna, lo convertían en precario y
necesitado. Ellos hablaban de abundancia, de objetos extraños y comida
preparada que se compraba en el supermercado. Sobre todo Gema y unas
chocolatinas que tenían nube dentro, se te derretía la boca solo de pensar que
uno podía comer cielo. Me encantaba escucharlos, aunque pensaba que estaban un
poco locos, aun así, era de los pocos momentos donde los sueños si podían ser
reales y nosotros portadores de todas las leyendas. <o:p></o:p></span></span></span><br />
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Cuando mi padre todavía vivía, nos decía que éramos unos
privilegiados por tener techo, muchos otros se habían quedado sin, y habían
muerto por ello. Así que había normas que debían seguirse a rajatabla, como que
la casa no debía quedarse nunca vacía, si eso pasaba otros podrían ocuparla.
Había semanas en las que no veías a nadie, otras en cambio aparecían
saqueadores, estos se llevaban las pocas provisiones que tuviéramos. Aunque
nunca empleaban fuerza bruta, teníamos una escopeta. Cuando esto sucedía Marcos,
mi hermano mayor siempre terminaba enfrentándose a mi madre, no comprendía
porque no usábamos ese poder en contra de todos aquellos ladrones. Ella y su
fría calma, le respondía. << Hijo, no tenemos suficientes cartuchos para
quitarnos la vida>>. Muchos años más tarde comprendí sus palabras, y la
razón de quitarnos y no quitar. Esa arma, era el último privilegio del que
disponíamos. Una elección a este feo mundo en el que nos tocaba vivir. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Cada día se seguía el mismo patrón, desenterrar nuestras
pocas pertenencias. Desayunábamos parte de nuestras sobras, y más tarde,
Marcos, Gema y mi madre se iban en busca de nuevas provisiones para pasar el
día o con suerte un par, cualquier cosa de la que pudiéramos sacar provecho. Llevaba
un tiempo quedándome solo, tenía once años y me sentía adulto, no estaban de
acuerdo, la poca nutrición por ejemplo, hizo que tuviera un desarrollo tardío,
pero la necesidad y tantas bocas que alimentar cegaban la realidad. Fue
entonces cuando nuestra vida sufrió el segundo cambio o error, temiendo que
este por desgracia, fuera el peor de todos. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Me quedé dormido, cuando desperté no tenía la escopeta entre
mis brazos, delante había un hombre que me observaba fijamente, aguardamos en
silencio durante los minutos más largos de mi vida, a cada segundo empequeñecía
y temía lo peor. Pero ese lapsus de tiempo permanecí estoicamente sin
pestañear, Gema, siempre me decía que lo peor que pueda hacer uno es mostrar
miedo. Ese hombre por el contrario debía estar pensando cómo podría servirle
de utilidad, se me había explicado que había saqueadores que el hambre los había
vuelto completamente locos y se comían unos a los otros. Mientras pensaba en cómo
iba a ser mi final, habló.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─¿Estás solo chico?<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">No dije nada, ni siquiera parpadee, estaba aterrado. Lo
único que me importaba más que lo pudiera hacerme ese hombre es lo que le
pasaría a mi familia. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─¿Eres sordo? ─insistió, esta vez molesto. Algo en mi forma
de actuar debió darle la razón, y yo escogí hacerle creer que sí,
que tenía razón, seguí en silencio, sin moverme ni mostrar ningún síntoma de comprensión,
solo rogando para que ellos llegaran más tarde y que ese hombre cogiera lo que
quisiera y se marchara. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─No lo esperaba… ─siguió hablando─ la verdad es que es una
suerte haber encontrado esta choza, llevo días andando a la deriva, creí que
moriría antes de… bueno, da igual, no sé porque te lo explico, total, tampoco me
entiendes. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Volvió a quedarse en silencio. Nos miramos, los ojos me
escocían del rato que llevaba sin parpadear. Entonces se levantó de golpe, creí
que iba a pegarme, me cogió de la pechera de una manera muy violenta, pero no
fue así, me hizo el gesto de comer con la mano. Quería comida y que yo le sirviera.
Eso podía hacerlo, mi madre siempre decía que si los atendías bien más tarde se
marchaban, solo que esta vez el arma la tenía él y no yo. Le di lo poco que
quedó del desayuno y se abalanzó sobre la comida, aproveché ese momento para
alejarme todo lo que pude de su agarre. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─Es increíble, no entiendo como has podido sobrevivir tu
solo en este lugar. Pero… ¡bah! No sé porque insisto en hablarte. Si
pudieras entenderme te diría que no tengo intención a hacerte daño, ojalá
alguien te hubiera enseñado a leer los labios. ¡Mírame! ─gritó─ no quiero
hacerte nada malo ─deletreó.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">No sé si es que algo dentro de mí
quería creerlo con todas sus fuerzas, aquel hombre era enorme, pero no se le
veía que tuviera malas intenciones. Aunque claro, después de todo lo que me
habían explicado, hasta la cara más bonachona podía terminar convirtiéndose en
el ser humano más cruel. Así que intenté mantenerme alejado, conservando esa
nueva mudez que había adquirido y esperando que éste decidiera irse, aunque esa
parte empezaba a darme cuenta que no iba a suceder. Pasados los minutos dejó de
prestarme atención y fue a dar una vuelta por la casa, supongo que buscando
otros posibles de los que adueñarse, yo seguí allí medio plantado, medio
acurrucado a la expectativa de que éste tomara el segundo paso, miré
como pude y sin moverme mucho por la ventana, cuando el sol empezaba a caer era
cuando mi familia llegaba a casa y vi que para eso no faltaba mucho. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─Sabes, chico. Hace muchos años aquí vivía una familia,
Marta y Edgar ─al decir los nombres de mis padres me dieron ganas de gritar─
llevo años dando tumbos de un lado para otro, esperando encontrar alguna cara conocida, pero ya no queda nada,
todo ha desaparecido. Solo nos queda sobrevivir día a día, nada, ya no hay
nada. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Repitió tantas veces lo de que no quedaba nada expresándolo
de una manera tan siniestra que creí que podía tomar la determinación de
terminar con todo, quizás si le decía que mi madre seguía con vida, que sus
hijos, yo, formábamos una familia, pero no me dio tiempo, antes de que siquiera
hiciera el esfuerzo de mover los labios la puerta se abrió. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─¡Fran! ¿Dónde estás? Necesitamos ayuda, corre, ven, esta
noche cenaremos como unos auténticos privilegiados ─la voz de mi madre sonaba
alegre, pocas veces lo hacía, pronto dejaría de hacerlo. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Entonces apareció en la habitación donde estábamos ese
grandullón que agarraba con fuerza la escopeta, y yo, agazapado y lleno de
incertidumbre donde solo percibía que quizás tenía razón y ya no quedaba nada,
todo había terminado, nunca conocería parte de las historias que me contaban mis
hermanos, no comería chocolatinas con nube, todo y la nada había empezado en
aquella ruinosa casa, y esperé lo peor, lo vi, y me acordé de mi padre del
miedo que tuvo que pasar esos últimos segundos en los que reconoció su final.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─¿Marta? No puede ser, ¡dios! ¡Marta! ¿Eres tú?<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>─¿Felipe? ─Corrió
hacía los brazos de ese hombre como si le fuera la vida, abrazándolo con fuerza
y repitiendo sin parar su nombre. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─Ven aquí, cariño. Este es tu tío, ¿puedes creerlo? ¿Puedes?
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─Así que no eres sordo, ¿eh? Tu chico es listo, Marta. Muy
listo.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">─Lo sé, lo sé.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">∞<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
</span><br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;">
<o:p><span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> </span></o:p></div>
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="color: #444444;">Desde aquello han pasado tres años, pocas cosas han cambiado,
seguimos con la misma rutina, solo que ahora somos uno más, mi tío Felipe se
quedó a vivir con nosotros, nunca conoceré más que esta tierra árida en la que
se ha convertido este mundo, pero puedo vivir e imaginar a partir de cada
historia que me cuentan y sigo creyendo que están un poco locos, ¿el hombre
pisó la luna? ¡Imposible! <o:p></o:p></span></span></span><br />
<br />
</div>
Irene F. Garzahttp://www.blogger.com/profile/15558962933503571879noreply@blogger.com36