Delirio. Un amor viciado

 

‘‘¿cómo llamarte ahora, con qué nombre

—muerto de toda muerte,

sonrisa deserrada,

inviolado temblor que se desliza—,

si ya no queda nada más que arena?’’

Julia Prilutzky

 

Recuerdo la primera vez, está grabada en mi membrana como una escena a cámara lenta, mis vísceras nada más verte hicieron clic, por un instante pensé que estaba sufriendo un ataque de corazón, la angustia era tal, que tuve que sostenerme en aquel mugriento taburete.

Como un ser celestial que ha venido a este mundo a salvar al resto, entraste a ese bar, y yo fiel en creencia, ansié que escrutaras en mi dirección, porque sabía, lo supe, que en cuanto nuestros ojos se enlazaran, verías la conexión, que nos reconocerías como seres que han venido a este mundo a estar juntos. Pero no lo hiciste. Ayudaste a esa que te acompañaba a sacarse la chaqueta, lo que más me dolió, fue cuando le colocaste el pelo detrás de la oreja, ese acto íntimo desquebrajo otra pulsación que andaba enajenada.

Te observé tan fijamente que al final te diste por enterado, el bombeo era máximo, el resplandor bajo, nimio; apartaste la mirada y os marchasteis. ¿Qué viste? ¿Qué? La verdad, la convicción, el deseo que pulsaba entre dos cuerpos implorantes, almas viejas que en otra vida debieron ser profetizadas como únicas.

En esa ocasión, no me importó que renegaras, quizás me resquemó, pero adiviné que estaba a otro nivel, uno superior al tuyo, que debía de algún modo permitir que tomaras una pausa ante el desconcierto, para más tarde actuar acorde a los planes que estaban establecidos. No lo hiciste. Tampoco me preocupó, ahora que sabía quién eras, te seguía como un ser hambriento, conocía todo de ti, tus horarios, amigos, familia, y dónde vivías. Lo que sí me molestó es que continuaras con esa mujer. A cuentagotas ese lamento se iba multiplicando, las barreras que alzabas cada vez eran mayores, la distancia imperturbable; que me llegara una orden de alejamiento, fue lo que propició que rebosara un vaso repleto de condescendencia.

Ahora me perteneces, sigues sin entenderlo, veo en tus ojos angustia, recelo y desesperación, por la pérdida, por no descifrar cómo has llegado a éste, nuestro hogar, pero también sé que con el tiempo vislumbrarás que todo lo he hecho por amor. El nuestro. Llegará el momento, que el anhelo que siento se consumará, y entonces me mirarás con la misma necesidad que lo hago yo.

Hasta ese día, estaré custodiándote, compréndelo; este escenario es el único posible.

  

∞

 

Hola, a todos.

Otro relato bastante truculento, continúo con la construcción de personajes criminales.

Cuidado, ;)

Mil gracias por vuestro cariño y apoyo.

Un montón de besos, y más abrazos. 

Soluciones, soluciones, soluciones

 

Como en una prominencia, las sirenas de un coche patrulla la transformaron.

 

—Corre, corre. —Insistió agarrándola con furia.

—No.

—He dicho que corras, ¡joder! —Pero no lograba moverla. —¡Estúpida! Aquí te quedas, pero más te vale que no salga mi nombre o te juro que te mato, ¿lo entiendes? Vendré a por ti.

 

Pero Carolina no quería escapar, anhelaba afrontar cada parche malogrado, trabas del destino, como risa siniestra que asume aquello que se hizo, dijo, mancillando a su paso cada falta cedida. Impregnada de preguntas que nunca adquirirían una respuesta. Soluciones.

Últimamente en su pequeño universo cohabitaba esa palabra. La mantenía alerta, desconfiada, sujeta ante el impulso de arreglar todos los desastres cometidos. Y sabía que no debía seguir con Marcos, uno de tantos, otro caos en su hábitat de imperfecciones. Y se quedó, por primera vez afrontó, no culpó, simplemente retuvo el ansia de huida. Las chapuzas, pequeños golpes destartalados que cometía por cuatro billetes húmedos de miseria y pena, no lo valían, nada lo valía. Ni la necesidad de ingesta de todo el alcohol que birlaban en aquellos atracos, gasolineras, pequeñas tiendas 24 horas. Fue verlo, a él, a su pequeño Ángel y todo cambió. No debió entorpecer su crecimiento, ella todo lo que tocaba lo consumía, dañaba en llanto. Pero no pudo evitarlo, demasiados años de renuncia, de no mirar atrás, de dar por hecho que su labor era de otros, sintiéndose libre, sin destino que la condicionara, poco le importó abandonarlo, y ahora, qué esperaba, la bondad de otros, la de su propio hijo. 

No fue así, claro que no. La primera justificación fue declararse culpable, pagar una pena, pasar días en un infierno de abstinencia, cuando dejó de sufrir llamó a casa de sus padres. Le colgaron. Insistió, creyéndose un modelo a seguir, un perdón obligado, la línea dejó de existir. Soluciones, soluciones. La palabra martilleaba, dolía, prejuzgaba. Probó por otras vías, cartas y más cartas que enviaba desde la cárcel, la ilusión se desvanecía cuando se las devolvían intactas. Con los meses recibió una advertencia de su abogado de oficio.

 

—Por tu bien, Carolina, no insistas más, van a terminar hablando con el juez y eso recrudecerá tu pena.

—Pero es mi niño. —Nadie la entendía, no comprendían ese agujero que la devoraba con crudeza.

—Hazte un favor, deja que pase el tiempo, que se habitúen a esta nueva situación y te prometo que de aquí unos meses intercederé a tu favor.

—¿Me lo prometes?

—Sí.

 

Ella lo creyó, hasta que apareció otro abogado, colapsó, promesas huecas, vacías, nadie tenía palabra. Todos mentían. Le querían quitar lo único que era suyo. Algo había cambiado, la obsesión le impedía concentrarse. La compañera de celda dio el aviso, se pasaba las noches en vela, hablando entre susurros, nadie quería estar cerca de ella, la temían. Empezaron a medicarla, en su perturbación entendía que querían acallarla, amordazar esa verdad que a nadie le interesaba ni importaba, aprendió trucos, habilidades para no tomarse las pastillas, eso la volvía más agresiva, cada ataque o comportamiento errático sumaba más tiempo de condena. Pasaron otros abogados, ninguno permanecía. Y Carolina solo repetía, soluciones, soluciones, soluciones. Al final cedió, dejó atrás cada parte rota, la encadenó y acalló, porqué encontró el escape que ansiaba, en su mente hoy juega con su pequeño Ángel, como en una visión que la ancla en otras posibilidades, provocando que las voces de su cabeza se suspendan momentáneamente.

 

 

Hola, a todos.

La cosa se complica y este mes tampoco podré estar tan presente como desearía, la vida, ¿nos metemos con ella? Venga, sí, sí, ;)

Escribí este relato hace un tiempo, no llegué a colgarlo por la dureza del mismo. Pero intentaré seguir este 2025 con el patrón en el que he andado vegetando, es decir, sin miedo.

Gracias por vuestro tiempo.

Besos, y abrazos.

Embrujo ofrendado

Este relato es la continuación de: Embrujo extraviado, lo incluyo por si no lo habéis leído y os apetece, siempre sin obligación, que esa palabra es fea, no, horrible, ;)

Mil gracias por vuestro tiempo.

Besos, y abrazos. 

<<Búscame>>

Me largué, hui, no me importó dejar atrás cualquier estabilidad, cobarde ni siquiera llamé al trabajo o cualquier amigo que pudiera preocuparse, simplemente desaparecí. En el fervor solo era consciente de que aquella hada demoniaca tenía todo el control sobre mis actos, el dominio al que me sometía era inhumano, aunque lo peor era no recordar nada de lo que sucedía. Eso me provocaba pavor, miedo al imaginar de lo que podía ser capaz en aquellos duermevelas. Pero las cosas no fueron como pensé, creí que al esfumarme e intentar empezar desde cero, en otro lugar, con otras gentes, la subyugación en la que estaba sometido desaparecía. No fue así.

<<Búscame>>

No dormía, no podía o ya no lo intentaba, sabía que si cerraba los ojos visualizaría esa sonrisa, esos ojos endemoniados me hipnotizarían y reclamarían, era débil, el deseo de volver a ella cada vez se hacía más fuerte. Cuando al final caía rendido, y el sueño gobernaba cada partícula de mi ser, ahí, ahí empezaba lo peor. Susurros como cantos de sirena, solo una palabra, pero con una fuerza intensa y corrompida. Me tenía a su merced. Y la odiaba.

Siempre había sido un tío que se cuidaba, las pocas veces que salía casi no bebía, pero con tal de mantearme despierto acabé convirtiéndome en un despojo, aquello que más aborrecía, alguien viciado. Las pastillas eran el alimento más preciado. Pero el cuerpo tiene un tope y éste se fracturaba, lo siguiente sería la muerte.

<<Búscame>>

Me pasaba el día en la biblioteca, en internet, cualquier información era valiosa, buscaba libros de rituales, brujería, magia; me importaba poco solo quería saber que es lo que estaba pasando, la razón por la que no podía pararlo. Ya no era deseo, era peor, hambre de postrarme a ese ser, de cederle cada partícula de mi alma. Pero no había nada, ninguna información solo más preguntas, dudas y miedo. Y eso me enfurecía, malograba la situación caótica en la que coexistía. Empecé a odiar, algo negro, infecciosos enardecía allí donde me postraba, mis ojos, ellos también empezaron a cambiar, estaba transmutando en un ser corrompido y deleznable. No me reconocía, y la parte humana que todavía conservaba cada vez se mostraba más fugaz.

Toqué hondo, el suicidio rondaba por mi mente, estaba totalmente descontrolado, desquiciado. Así que decidí volver a inicio, urgía encontrarla, que se lo quedara todo, poco quedaba, pero por lo menos me diera respuestas, me salvara, era suyo en cuerpo y alma. Lo mínimo que me debía era la verdad. Esta vez la localicé rápido, el lazo en el que estaba atado supuraba desprecio y anhelo, era fácil olerlo.

—Vaya, vaya. Qué tenemos aquí. Has vuelto.

No contesté, para qué, ambos sabíamos que lo haría. No se puede luchar contra lo inevitable.

—Sabes, cuando te vi en aquel antro, tan bien peinadito, modosito y desubicado pensé, libéralo. Esas cadenas lo oprimen, haz que vibre. Pero… —Calló.

—Pero, ¿qué?

—Oh, cariño. No estás en posición de exigir nada. Me gustaste, qué decir, ¿sabes quién soy? —Río con desprecio. —No, claro que no. Aunque si somos sinceros llevas buscándome toda la vida, el apetito, la necesidad de carne, es solo una pincelada, una pequeña muestra de lo que podría cederte, pero antes debes decidir. ¿Qué harás? Si lo revelo, serás mío; eternamente mío. Aunque ya lo eres, ¿verdad?

Me debatí, un último brillo, esperanza, creencia, qué sabía, pero intenté localizar el último resquicio de misericordia perdida, luché por negarme a ser ese pelele en el que terminaría convirtido. Pero miré atrás, a todos aquellos meses en los que poco a poco me había ido corroyendo, reconvertido en alguien desconocido y acepté. Me postré a sus pies, como un ser débil de rodillas supliqué.

—Bien querido, el juego empieza ahora. Soy Lilith, a partir de hoy, tú serás mi Adán. Pero no te equivoques mi amor, subsistirás hasta que yo lo decida.

 

Embrujo extraviado

 

No soy de ir a antros, siempre me siento desubicado, fuera de lugar, no sé hacia donde mirar, cómo colocar las manos, no diremos interactuar. Por eso la primera vez que la vi sentí un rechazo absoluto. Se la veía tan libre, cómoda consigo misma, que la parte púdica la desdeñó al acto. Otra cosa era no mirarla, imposible, con tantos colores, brillos y risas ensordecedoras. Mientras yo estaba ahí casi oculto, ella se movía, mejor dicho, convulsionaba. Parecía como si los brazos no formaran parte de su cuerpo. Eso me fascinó. De repente como si algo me hubiese poseído, empecé a mover cuello, cabeza, pie, y vuelta a empezar. Era incontrolable, ¿qué carajos me pasaba? Las caderas bailoteaban solas. No lo entendía, pero no podía parar y entonces me miró y sonrío, pero lo más extraño fue el brillo casi demoniaco que desprendían sus iris, una intensidad que sobrecogía, como si solo me viera a mí, increíble, el sujeto que siempre acecha, pero se mantiene apartado, el repelido. Esa fuerza inhumana hizo que me sintiera como John Travolta y en acto de rebeldía incorporé pasos prohibidos hasta acercarme a ella. La cosa no quedó ahí, no, empezamos a girar y girar por la pista de aquel sitio lúgubre, con un sentimiento de plenitud que lejos de asustarme requería darle más, mucho más. Y lo hice, la besé.

Después de aquello no recuerdo mucho, más bien nada, solo un subidón incorpóreo como si lo que represento no se manifestara más allá de un cuerpo autónomo que bulle sin control. Amanecí en mi cama, cómo llegué, siempre será un expediente no resuelto. Me asusté, no puedo decir lo contrario, es más, especulé con que me habían drogado, pero no bebí nada a parte de una cerveza, por lo que era imposible.

Lo que sí puedo decir es que me obsesioné, volví a ese sitio, pero después de varios meses de búsqueda incansable y no localizarla, terminé por rendirme. ¿Lo habría soñado? Pero era tan certero, un recuerdo así no puede uno invocarlo, juraría poniendo la mano en el fuego que había sucedido. ¿Sería eso el amor? Un descontrol que reniega de la capacidad. Absoluta necesidad, sí, eso era.

Y la encontré, quizás tarde, quizás no. Yo le correspondía, era suyo, pero por lo que se ve el hada demoniaca no había cultivado los mismos sentimientos, porque iba de la mano de un tipo algo siniestro, otro que tenía los ojos extraños, perturbadores, quise acércame y requerirle por su abandono. ¿Abandono? No me reconocía, estaba algo extraviado en comportamiento desde aquella noche. La parte racional me impidió no comportarme como un psicópata y desechando los pensamientos de pertenencia, decidí irme, giré de calle, pero antes tenía que verla una última vez, y volvió a suceder. Me miró, sonrió y cual condenado dejé que me manejara a su antojo. A la mañana siguiente tome conciencia de que aquello era un fenómeno que no podía repetirse. Y como necio no soy, cargué petates y me di a la fuga.

Amor, dice, ese ser me tenía subyugado.

Obra inacabada

Burbujeaste ante mí, exasperada por la atención que otros no quisieron darte. Oliste la desesperación que habitaba en este juego inmundo de necesidades. Y yo, yo, me presté a ti, poseíste mis actos, deslizándote tan adentro que apretabas y ahogabas. Disfrutabas al saber qué poder se te había entregado. Fiel siervo, perro enamorado de lo que solo podré decir que tocó miseria. Y es que te amé, nada más verte, lo hice. Qué iluso, pueril e insostenible tener que creer que después de tanto tiempo se dibujaría ante mí un borroso trazo, etérea apariencia en la que me anclé, a ella, a los dos. Arrastrándome al creer que lo habíamos logrado. Triste mezquindad. Pero erraste, no debiste traicionar el amor, el nuestro, podía, sí, lo hice, permitir tus juegos sucios, pero era solo por la cobardía de creer que sino pecaba me abandonarías, pero tu insano egoísmo erigió otros escenarios en los que no quisiste hacerme partícipe, no iba, no podía permitir que jugaras con otros como lo hacías conmigo, todo eso nos pertenecía, era nuestro vínculo, lo único de lo que me proveíste y me negué a soltarlo. Poco importaron tus suplicas, justificaciones, la verdad es que en ese momento te vi pequeña, me diste pena, repulsión, por el contrario, yo, quedé liberado, por una vez sentí cual era mi dictamen, el renacimiento del conocimiento. He de agradecértelo, sí, gracias a ti sé cuál es mi camino. Tú siempre serás la primera, la mejor, me reconociste en el momento exacto en el que todo empezó, lo comprendiste, el despertar de tu obra, la mía, y entonces sonreíste.  

 

 

Relato presentado en el: EL TINTERO DE ORO, concurso literario mensual.

La huella del mañana

Como un susurro me poso en tu espalda, ágil y efímera naturaleza que encarna el deseo que dispenso por un simple roce. Delicada sombra que se adentra en los tortuosos sueños donde retengo la esencia de la necesidad. Soplo justo en ese punto donde tiempo atrás hacías que me estremeciera. Y siento la pérdida. Pérdida de ver la poca atención que muestras a estos apegos que con tanta pasión profeso a tu persona. A veces me lo concedes y asientes, es en ese precario segundo cuando al fin creo que lo notas, cada silencio, cada puntada de la memoria de nuestros cuerpos, lo que una vez retuvimos. Me estremezco y venero con la sutileza de un pasado que aguarda a la espera de aquél instante, de un hoy que tan lejano nos dejó en sentimiento, para así lograr que por fin te convenzas de que sigo cercana, a la espera, porque nunca me alejé del todo. De alguna manera siempre estaré atada a ti. 

 

Adormecida en el llanto del desconsuelo formo parte de una inmensidad que se sostiene entre muros desaplomados. En la devastación de las emociones corrompidas por el dolor. Esas que tan bien procuraste para ambos. 

 

Así que no me culpes, no. Te lo pido, por favor. El odio que profeso hacia las demás mujeres, esas que se postran en tu cama, que en vano intentan complacerte; como respuesta te diría: ellas no saben quién eres. A penas logran ver a través de todas esas capas con las que también logras cubrirte. A mí nunca pudiste engañarme, esa fue una de las razones por la que tu saña a la larga se convirtió en mi perdición. Una sonrisa que si se admira cercana, provoca destemplanza. Una calidez aprisionada en la mentira. Capas y capas, en las que es difícil adentrarse y descubrir todo el odio que anida en tu alma. En su ceguera tampoco entrevén el futuro que las acompañará, la humillación con la que más tarde lograrás someterlas.

 

Yo las libro de todos tus pecados, les hago un favor, a ellas, a ti; a mí. Alejarlas es fácil. Todo el mundo teme aquello que no conoce, que no puede comprender como verdad. Se avergüenzan del desconocimiento. De las palabras que no contienen lógica. Una taza que cae, una fotografía que reluce en la insensatez de ver reflejada otra cara. Risas lejanas. Un grifo que se abre. Es fácil. El miedo, a veces, es la virtud del salvador. 

 

Ahora después de tantos meses, empiezo a verte molesto, sí. Y eso por extraño que parezca no apacigua mi aliento, todo lo contrario, me procura fuerza para seguir en este punto. Este lugar que tan lejano debió quedarme y del que nunca debí ansiar cobijo. Porque amor, yo, no te abandonaré. Nunca. 

 

Aunque esta vez me inquietaste. Llevabas meses intentándolo, acechar a una nueva presa para llevarla más tarde a tu colección, no puedo negar que después de tanto tiempo podría agradecer un poco de compañía y así dejar de sentir esta soledad, este vacío que custodia mis días. Pero no puedo permitirlo, no. Y temí que en tu afán de logro, serías descuidado, que cometerías cualquier falta y te descubrirían. Eso no podemos permitirlo. Tú presente, querido, ha de ser otro. 

 

Cuando la vi, a ella, a tu última conquista, no diré que no me molestara, que no sintiera celos o temor a un posible y dramático desenlace. No puedo permitir que mi corta existencia sea un simple número al azar, si en algún momento de esta desventura fui una elección, seré la última. Yo me entregué por completo a tus horrores, así que si está en mi mano, te haré pagar el mismo precio. 

 

No esperaba lo que sucedió, reconocimiento, ser vista después de tanto tiempo, fue extraño, incómodo. La desidia en este plano habita con la fuerza de mi arraigo. Nunca creí que la suerte apareciera de esta manera, por fin existía la posibilidad de ser recompensada y que se me devolviera un pago que nunca quise concederte. Ella me ve, tiene percepción del mundo invisible. Ya no estoy sola. Mientras le explico de lo que eres capaz, me escucha con un brillo extraño en los ojos. Y tú, pobre infeliz, poco sabes del complot que estamos erigiendo en tu causa, ella, querido, es más sádica de lo que puedas imaginar. Me ha explicado sus planes, lo que te hará, pero no me importa, yo solo quiero tu alma. Lo que haga con tu cuerpo, es cosa suya. Tiembla amor. Bebe, saborea este té especiado que con tanta paciencia y mimo te está preparando, porque pronto, muy pronto, volveremos a estar juntos. Esto solo acaba de empezar.

 

 

 

El último mensaje

Contemplo tus manos y me adentro entre sueños, es allí donde la necesidad grita. Suspiro, las miro, esas manos que tanto deseo, las imagino, etéreas, recorriéndome, impregnándose de la superficie; de mi piel. Retengo ese pensamiento y ésta se eriza en respuesta, no importa donde me encuentre acabo ruborizada. Es entonces cuando reviso el entorno, no quiero, no puedo delatarme. Desde tu regreso mis nervios están crispados, alterados, emocionados. El deseo es tan fuerte que a penas logro controlarlo. ¿Cómo hacer? ¿Cómo comportarme? No puedo, y sé, lo sé, estás con ella, la escogiste antes que a mí. Yo que te entregué el alma, pero no fue suficiente acabé relegada. Y no te culpo por ello, no, pero me lo prometiste no regresarías, nunca más volvería a verte y ahora de nuevo estás aquí. Y tus manos. Las evoco, a ellas, sí. Agarradas con fuerza y necesidad, viajando por el cuerpo que tanto deseabas, con qué rapidez la pasión se tornaba necesidad, aire, como ilusa de mí dejaba que hicieran todo lo que les placía. Yo era el tributo con el que te alimentabas. Pero era solo eso. Nada más. Más tarde llegó ella y todo cambió, las llamadas se convirtieron en breves mensajes y al tiempo el silencio era nuestra única seña. Te busqué; desesperada, me ofrecí; rebajándome, pero lo dejaste claro no era ella. Eso sí, y te lo agradecí entre lágrimas e impotencia, te compadeciste prometiéndome lejanía. Ahora has roto esa promesa, y yo, te admiro desde la distancia, aprisiono el recuerdo, entre los muslos; y suspiro. Cadencia, hambre, nostalgia de un pasado caótico.

El primer día de tu regreso ya me llegaron las noticias, volaron, vi maldad entre los murmullos, sonrisas complacientes, crueldad vestida de compañía. Intenté que no se notara, pero solo tu nombre ya es capaz de arrancarme el aliento y con él la vida. Lo supieron, y yo, no pude o no quise hacer nada para que no se me notara la inquietud. Eso todavía te pertenece, mi dolor, recuérdalo, será tuyo para siempre. No quise buscarte, ni siquiera intenté moverme por los mismos círculos de antes; los nuestros. Por temor a encontrarte, a verte, sabía que delataría a esos gritos que nunca fueron acallados. Porque nadie ha conseguido arrancar de mí las mismas suplicas. Y lo intenté, juró que lo intenté. Pero acabé conformándome con copias baratas, hasta yo me transformé en una de ellas. Imité sonrisas, conversaciones, gestos, pero toda aquella farsa no era suficiente. Y fue entonces cuando toqué hondo, no quieras saber de lo que fui capaz para olvidarte, no me hagas volver hacia atrás para admirar en lo que me convertí. Esa no era yo. Fútil copia capaz de cualquier cosa para extirparte de la piel. Ahora has logrado lo que no conseguiste la primera vez, que la odie. Esa inocencia que transmite, esa calma que respira. ¿Por qué a ella se la has entregado? ¿Por qué a mí solo supiste darme sufrimiento? Celos, ahogo, soledad. Nunca estaba completa. Ni siquiera cuando compartíamos sala. Necesidad y más necesidad, y tu voz reclamando, exigiendo todo de mí; todo. Disfrutabas de la ansiedad, te relamías y glorificabas, los dos lo sabíamos, nunca habría nadie más, solo tú. No nos mentíamos. Por eso ahora la detesto a ella y no a ti. Deberías ser tú el portador de todo el resentimiento, pero no puedo, por más que lo intento la lógica solo responde a que se ha quedado con la parte buena, mientras que yo solo conozco la escabrosa, la insana y el recuerdo de esas malditas manos que hoy todavía siguen aprisionándome el corazón.

Hubiera vivido con el silencio de ese odio lo prometo, pero lo estropeaste, no debiste enviarme ese mensaje fue demasiado para mi frágil aliento, no lo esperaba, ¿qué querías? No tenía nada que dar, todo te fue entregado. Golpeaste demasiado adentro, tenía que terminarlo, con eso, con nosotros, tenía que hacerlo; discúlpame. Sé que ella lo entenderá, sé que a la larga cuando no estés a su lado comprenderá por todo lo que yo tuve que vivir. Como a cada segundo que no disponga de tu presencia el aire dejará de entrar en sus pulmones. Y me perdonará por los dos, por ti.

Esta noche cuando nos encontremos seremos el pago, una sola moneda que entregaremos al barquero para que este nos conduzca al inframundo que tanto nos merecemos. Lejos muy lejos, con un último beso todo terminará. Entonces sé que por fin me alcanzará la paz. Y tú mi querido amor, poseerás lo que siempre mereciste. A mí.

Relato presentado en el: EL TINTERO DE ORO, concurso literario mensual.

La secuencia de Marta

La primera vez que la vi lo supe. Fue un flechazo, no hubo palabras, no hicieron falta. Algo dentro de mí se despertó con una fuerza desesperada y desde ese momento, la necesité. Ella no se dio cuenta tan pronto o quizás no quiso hacerlo. Pero la verdad es que poco importaba, el hambre que yo sentía era más fuerte que la poca predisposición que ella pudiera poner. Coleccioné todo de Marta, sus gestos se convirtieron en el fetiche de nuestra relación. El que más me gustaba era su extraña forma al sonreír. Cuando algo le agradaba fruncía el labio de una manera muy peculiar, si no la conocías ese tic podía parecer otra cosa y luego llegaba aquella preciosa y amplia sonrisa. Mi sonrisa. Porque todo de ella era mío, desde entonces y para siempre. Ya había habido otras, pero ninguna igual. Lo sabía, no tenía dudas. 

Coincidíamos en la cafetería del centro comercial cercano a su casa. Marta pedía un té con leche, yo un café largo. Ella leía un libro, yo escribía en mi libreta todo lo que quería hacerle. Aquellos silencios eran agradables, en aquel momento compartir toda esa intimidad hacía que me sintiera completo, no podía pedir más. Y sabía que ella sentía lo mismo, se la veía relajada, feliz.

Al tiempo hubo pequeños cambios, la moda animalista llegó con fuerza y permitieron la entrada de mascotas, me pareció una desconsideración para los clientes habituales, pero aun así seguimos yendo cada tarde. Hasta que lo descubrí, me lo había estado ocultando y no me lo mostró hasta entonces, tenía un perro. Un perro. Soy alérgico al pelo de esos animales y ella debía haberlo sabido, yo conocía todo de nosotros, por el contrario Marta me había estado escondiendo a esa cosa. No me gustó, no podía consentir secretos entre nosotros. Todas las relaciones fracasan con la mentira y la nuestra desde ese momento dejó de ser tan idílica, me había fallado. Intenté acercarme para mostrar el desagrado que sentía, pero me ignoró, como siempre que intentaba que profundizáramos. Esa desconsideración fue la que lo desencadenó todo.

No podíamos compartir asiento en la barra, cada vez que me acercaba empezaban los picores y estornudos, entonces ella me miraba sin comprender que hacía yo allí. Ya no existían los silencios ni la intimidad, los tenía con ese animal que estaba alejándonos de nuestro maravilloso idilio. No podía permitirlo, no podía dejar que todo lo que habíamos creado terminara de esa manera, toda la culpa la tenía ese asqueroso chucho. Así que aquella tarde decidí no ir a nuestro templo, esperaba que me echara de menos tanto como yo lo hacía, con la misma desesperación. Al salir del trabajo la esperé durante horas en la puerta de su casa, allí sentado, en el primer escalón. Medité como arreglar todo lo que se había roto, apareció y nada más verme lo supe. Su cara no era placida, tenía un punto de terror en la mirada que paradójicamente en vez de molestarme, me excitó.

―Hola cariño, te estaba esperando.

―¿Cariño? Disculpe, usted… ¿Lo conozco? Un momento, sí, es, es… ¿No es el de la cafetería? ¿Qué hace aquí? Quiero decir, ¿cómo sabe dónde vivo? ¿Qué hace aquí? ¿Qué…?

Divagó y me preguntó tantas cosas a la vez, se la notaba nerviosa y eso para mis ojos la convertía en alguien más exquisito. El pánico rondaba sus facciones, el rictus de su sonrisa era frío y distante y yo necesitaba que me recibiera como merecía, quería ver el fruncido. Mi sonrisa. Empecé a alterarme y cuando eso pasa no soy la persona encantadora que tanto la deseaba, me convertía en un hombre peligroso y cruel.

―¿Así vas a recibirme? ¿Así?― Exigí humillado y despreciado.

―Pero, pero… es que no sé qué hace aquí. No lo conozco. Mire lo mejor es que se marche, por favor, váyase y le prometo que no llamaré a la policía, ¿de acuerdo?

―¡A mí no me hables así! ¿Cómo te atreves si quiera? Llevamos meses juntos, compartimos cada puta tarde.

Empecé a descontrolarme y lo notaba por como me miraba, con miedo, sí, con terror y angustia y ya no podía hacer nada, solo hacerla mía. Todo lo que había apuntado en la libreta, todo lo que había deseado hacerle, esa noche era nuestro momento, no teníamos más opciones. Debió notar el cambio, las respiraciones mudaron, la urgencia crispó en el aire allanando el cercano desenlace. Y entonces cometió la peor decisión de su vida, huir de mí. Es cuando el juego empezó, dejó de ser mi amada para convertirse en mi presa. 
 

Tres días más tarde.

―Señor Fernández, disculpe, quería comentarle que quizás la idea de traer mascotas a la cafetería no es buena idea. Desde que instauró la nueva norma muchos de los clientes fijos han ido fallando. Por ejemplo, se acuerda de aquella pareja tan extraña, la que llegaba junta pero no se dirigía la palabra en ningún momento, pues él hace cuatro días que no aparece y hoy será el tercero para ella. Señor Fernández, ¿me está escuchando?

―¡Dios mío, chico! Lee esta noticia.

<El asesino en serie apodado el Fetiche ha atacado de nuevo. A primera hora de esta mañana en la Comisaría Central han recibido una carta anónima, ésta informaba de la localización del cuerpo. Varios Agentes de la Ley se han personado en el Parque del Estanque para comprobar que la información recibida era certera. Allí efectivamente han encontrado el cuerpo sin vida de Marta Gutiérrez Barrobes, de 28 años. El modus operandi confirmaría que podría tratarse del Fetiche, siendo para este vil asesino su cuarta víctima. Las condiciones en las que han hallado el cuerpo han sido desoladoras para la familia. Los Agentes solicitan cualquier tipo de información de la que se disponga, exigen máxima colaboración ciudadana. Por ahora lo único que se conoce y así lo han confirmado familiares y amigos, es que la víctima no tenía pareja estable…>

―Es la chica, es ella… ¡La de la fotografía es ella!

―Llama a la policía, ¡debemos avisarlos! ¡Ahora mismo!  

 
Relato presentado en el: EL TINTERO DE ORO, concurso literario mensual.

Mención honorífica, :)

Epístola

Suspiro, cada vez que te veo, suspiro.

Encojo, cada vez que estás cerca, encojo.

Expreso, y sí lo creo, un día seré lo suficiente valiente para acercarme a ti y declarar este sentimiento que se expande muy adentro, convirtiéndome en una enfermedad precisada de extinguir.   

Llego tarde, como cada vez que no estás solo. Lo intento, alcanzarte, pero no lo logro, claro que no. Mi cobardía es más fuerte que el afecto que desprenden estos cuatro reglones.  

Vuelvo a suspirar, y me encojo, de nuevo, encojo. 

Mi espalda encorvada no es precisamente lo más llamativo de mi ser, pero aún así te escudriño. Me observas y en mi cabeza se recitan preguntas, ¿a qué estoy esperando? Pero no hay nada tangible entre nosotros para poder albergar futuro. Así que actúo, a tus espaldas, eliminando pruebas, alejando todo lo que impide que me ames como yo lo hago. Esta vez he ido demasiado lejos, lo sé, pero no podía permitirlo, no. 

El amor que siento es tan fuerte que cedo a que estés con otras, pero nunca, ¡Jamás! te casarás con nadie que no sea yo. Ella, esa innombrable no te quería, no como lo hago yo, lo vi, sí, en sus ojos y sus últimas palabras lo confirmaron. 

—      Por favor no me mates, me alejaré de Claudio, tú eres mejor para él. Te lo prometo. ¡Por favor! 

Cobarde, ¿lo ves? Gimoteó, suplicó, no luchó, no se ganó siquiera mi respeto. Yo soy capaz de todo lo que me pidas, tú eres mi amor. Sólo deseo que llegue ese día, el momento que entre las sombras que nos separan divises esa verdad, como la única.

 

Atentamente; TUYA, siempre.

 

 

El grupo

Habían pasado nueve años desde la última vez, nadie lo diría por la manera en que se buscaron, mismo lugar, misma emoción, personas diferentes. Se reconocieron en aquel abrazo, con aquel olor tan peculiar que inmortaliza un pasado reconfortante, cómodo y al finalizarlo comprendieron el porque del tiempo. 

Sentándose en la misma mesa se admiraron en silencio, comprendiéndose de nuevo. Las palabras se apisonaban por el miedo de verse envueltas en simpleza. Suspiros, movimientos de mano que rozaban la incomodidad. ¿Qué estaban haciendo? 

Alex fue el más valiente dando el primer paso. Le cogió las temblorosas manos, necesitaba tranquilizarla, calculó fríamente sus actos no quería dudas, errores, ni culpa. Había esperado demasiado para que todo terminara tan pronto, la necesitaba. Nunca creyó que fuera posible que dependiera de alguien de esa manera. Urgencias se agolpaban en su interior, y allí estaba ella contrariada con ganas de huir de aquel encuentro furtivo. Pero esta vez no la dejaría marchar, no iba a volver esperar una década, nada ni nadie iba a retirarlo de nuevo.

 

Ella lo era todo, su llave maestra. 

-        Tranquila Carla solo somos dos viejos conocidos tomando un café, no temas.

-        Sabes que no es así. –retiró sus manos.

-        Esta bien, comprendo tus dudas pero me lo debes. Me apartasteis, alejándome de  lo que me correspondía y ahora te aseguro que no voy a volver permitirlo.- se le veía nervioso con tics que en otro tiempo no tuvo.

-        No es tan fácil Alex, si estuviera en mi mano te aseguro que seguirías en el grupo. Pero es que ni siquiera existe, nos segregamos al poco tiempo de tu marcha.

-        ¡Estás mintiendo! –se alteró.

-        No lo hago te digo la verdad si no fuera así nunca hubiera aceptado verte.

-        Llevo en la sombra muchos años no puedes decirme que no hay nada. ¡Que ya no queda nada! –cada vez estaba más perturbado.

-        Lo siento pero es así debes dejarlo ir es el momento. ¡Despierta! 

El mundo una vez conocido y al que esperó regresar se desvaneció, quedando en un simple soplo sin futuro sin recuerdos. Notó un crujido algo en su interior roto y de repente nada, no había nada. Solo focos, silencio y un blanco cejador que le impedía ver con claridad. 

 

 

Mismo lugar otro escenario. 

Una enfermera leía el informe que había realizado el Doctor Moreno sobre el paciente número 24. 

-        Pobre hombre repite sin parar una conversación, pero lo peor de todo es que su lucidez solo dura unos segundos al finalizarla. ¿De qué grupo debía tratarse?

-         Algo de Internet creo no estoy segura, el Doctor comentó que su dependencia era tan fuerte que le era imposible asimilar otras realidades y ahora está perdido dentro de ese bucle a la espera de hallar la salida.

 


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El baile

 

Ayer volví a soñar con nosotros, esa sonrisa tan tuya, cálida, tierna. Siempre conseguías todo de mí con ella. La suave brisa nos mecía abrazados en el compás de un baile perdido. Sentí vida muy adentro, volviendo a florecer. Me agarré a esa sensación perdida, esta vez no permitiría que te fueras. Lucharía porque vieras en mí, lo que nunca te llenó.

 

¡Dios! hasta en sueños eres cruel. He quedado tarada, un ser roto, poco valioso que quedó despedazado. Solo quise formar parte de ti. Mi amor ya era suficiente fuerte por los dos. 

 

¿No lo veías?

 

Me arrebataste todos esos años, dejándome muerta por dentro y ahora tengo que vivir entre sueños inexistentes de belleza mezquina.

 

¡Cobarde!  

 

Tú y tu mundo perfecto, mientras que yo solo era una simple chica enamorada que lo dio todo por un futuro. La realidad era una diversión con promesas sin cimentar, mentiras de mañanas de amor, proposiciones perdidas entre lagunas pantanosas. Y el futuro, si eso, eso que tanto temía llegó y con él desapareciste.

 

Morí en vida, dejé de existir.

Ahora ya no ando, solo acojo fantasías. Sueño, siempre sueño, que un día vendrás y por fin te quedarás aquí conmigo, en tu sitio.

Y yo, ya no tendré que volver a dormir para estar cerca de ti.

 

 

 

 

El Hit

Era obsesivo, lo sabía, era plenamente consciente que era retorcidamente monomaníaco.

No podía evitarlo, por mucho que lo intentara al final terminaba obsesionándose con la manera de no obsesionarse. Y la rueda seguía, no existía fin.

Su casa impecable, todo en su sitio ni una mota de polvo, bien desinfectada, cd’s clasificados por el alfabeto. La ropa, ay la ropa, debía estar por tamaño y color y no permitía que nadie interfiriera en su orden. La comida era escrupuloso, solo comía lo que él mismo cocinara, claro está que usaba sus propios cubiertos. Todo en un orden meticuloso, como si de una casa de catálogo se tratara.

Cuando salía de casa comprobaba que hubiera cerrado la puerta contando mentalmente veintinueve veces, si se descontaba volvía a empezar. Y miles de rutinas de las que se había acostumbrado como certeras.

Eso le había llevado a que nadie aguantara convivir con él. La verdad que no le importaba, su causa era justa en su cerebro, aunque una vocecilla interior le decía de vez en cuando que todo aquello no era normal, pero no podía luchar con esa fuerza.

Pero estos últimos años todo había empeorado, su última adquisición era gravemente voluble, le perjudicaba tener controladas a las otras.

La odiaba, la odiaba con todas sus fuerzas, durante el día no se mitigaba y durante la noche se reproducía mil veces en su cabeza sin dejarle dormir. Sobretodo durante periodos estivales, donde por causas incomprensibles para él había muchas.

Na, na, na, na, na.. una y otra vez sin fin, na, na, na, na, na…

 

No podía soportarlo más, tenía que erradicar el problema. Sonrío, ¡claro que sí!, como no lo había pensado antes. Cogió una aguja de punto de cruz y zas se perforó los oídos.

 

Ya nunca más tendría que escuchar un hit del verano, na, na, barbacoa, na, na, mayonesa, na, na, bombaaaaaa.